Hiermit
veröffentliche ich meinen Letzten Beitrag,
da ich mir die
Quoten des letzten Jahres angesehen habe,
sind die Witze
entweder zu alt oder von geringem Interesse.
Ich wünsche allen
Lesern noch eine schöne Zeit und vor allem
Viel Gesundheit.
Es grüßt euch ganz
herzlich Norbert Berger.
***
Der Angeklagte zu
seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen
sie 10.000 EUR von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt:
Nach dem Prozess meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit.
Die
wollten Sie doch glatt freisprechen."
***
"Herr Doktor,
ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?"
"Nein, Kassenpatient."
"Nein, Kassenpatient."
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"Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?"
"Nee, zeig mal!"
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Patient:
"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh."
Arzt:
Arzt:
"Probieren Sie mal vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
***
"Nein, nichts", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten,
dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig.
Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
***
Ruft eine Frau bei
einem Radiosender an:
"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden.
In dieser
waren 10.000 Euro drin.
Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser
Börse entdeckt.
Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt.
Bitte spielen Sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann."
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Da kommt ein Hai und sagt:
"Oh nein, nicht schon wieder Dosenfutter!"
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Besorgt erklärt
der Arzt dem Kettenraucher:
"Wenn Sie sich jedes mal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden,
"Wenn Sie sich jedes mal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden,
kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg
und tun noch was für Ihre
Gesundheit."
"Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient,
"Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient,
"wissen Sie
eigentlich, wie viele Zigaretten ich täglich rauche?"
***
Wie repariert ein Macho eine Lampe in der Wohnung?
Gar nicht.
Gar nicht.
Soll die Olle doch im Dunkeln kochen.
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Sagt die
Sekretärin zu ihrem Chef:
"Heute haben wir wieder jede Menge Binnenpost
bekommen."
Der Chef fragt verdutzt: "Was soll das heißen?"
"Nun, alle Briefe fangen an mit:
Der Chef fragt verdutzt: "Was soll das heißen?"
"Nun, alle Briefe fangen an mit:
Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen...!"
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Möchten Sie die Forelle blau essen? fragt der Ober.
Nein, erwidert der Gast,
servieren Sie erst
den Fisch und dann die Getränke!
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Warum wechseln
Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."
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"Warum kommst
du so spät aus dem Büro?"
"Ein saublöder Scherz meiner Kollegen.
"Ein saublöder Scherz meiner Kollegen.
Keiner hat mich geweckt!"
***
***
Das muss ich bestätigen ...
***
Ich wünsche ein
schönes Wochenende
Grüße von Norbert