Witze zum Wochende von Norbert (3)

Witze zum Wochende von Norbert (3)




Um mit einem Mann glücklich zu werden, 
muss man ihn sehr gut verstehen 
und ihn ein bisschen lieben. 
Um mit einer Frau glücklich zu werden, 
muss man sie sehr lieben 
und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

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"Ich will nicht in die Schule!" 
"Aber du musst in die Schule!" 
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, 
und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen." 
Jetzt reiß dich bitte zusammen: 
"Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!"

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Ein Mann trifft eine Fee. 
Die Fee spricht zu ihm: 
"Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!" 
Darauf der Mann: 
"Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!" 
Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand 
und trinkt minutenlang aus der Flasche. 
Nachdem er aufgehört hat zu trinken,ist die Flasche immer noch voll. 
Fragt die Fee: "Und Dein zweiter Wunsch?" 
"Noch so eine Flasche!"

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Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, 
da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, 
zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. 
Meint der Beamte: 
"Geschenke darf ich nicht annehmen." 
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!" 
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."

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Was hat Windows Vista mit einem U-Boot gemeinsam? 
– Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten: 
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, 
der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

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Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? 
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen 
und die Jamaicaner das Gras rauchen.

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Sagte der berühmte Graf von Grafenhausen: 
"Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. 
Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht."

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Wie machen die Ostfriesen ein Familienfoto? 
Sie verfrachten die ganze Familie in das Auto 
und fahren mit 180 durch eine Radaranlage.

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"Vater, ich bin schwanger" , sagt die Tochter vom 
Polizeikommissar, "und hier ist die Liste der Verdächtigen."

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Ein Mann sitzt in einer Bar und je später es wird, 
desto weniger traut er sich nach Hause zu seiner Frau. 
Nach mehreren Doppelten kommt ihm eine blendende Idee. 
Er greift zum Telefon und als seine Frau sich meldet, 
ruft er aufgeregt hinein: 
"Elfriede, zahl' auf keinen Fall das Lösegeld, 
ich bin ihnen gerade entwischt."

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Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! 
Warum? 
Damit sie länger in der Küche stehen kann.

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"Warum haben Sie Ihren Mann auf der Bergwanderung immer 
wieder geohrfeigt?", 
fragt der Scheidungsrichter. 
"Ich konnte nicht widerstehen. 
Es war ein so wundervolles Echo."

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Ein schönes Wochenende
wünscht der 

Norbert