Witze zum Wochenende von Norbert (11)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:

"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können,

aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.

Wir warten mal das Ergebnis ab..."

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"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"

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Der kleine Max schlägt sein Märchenbuch zu und fragt seinen Vater:
"Papi, sind Könige nun eigentlich gut oder schlecht?"
"Das kommt darauf an.", antwortet der Vater.

"Asse sind jedenfalls besser..."

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Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck- und Blutfettwerten zum Arzt.

Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?"
"So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor - die Fleischeslust"
"Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?"
"Dieser Lust entziehe ich mich."
"Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen.

Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen

und brauchen viermal die Woche Liebeslust."
"Sie haben leicht reden, Herr Doktor.

Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer."

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Toni und Sepp gehen bergsteigen.

Der Toni rutscht ab und fliegt hinunter.

Der Sepp steht oben und ruft: "Toni, ist dir was passiert?"

"Nein, ich falle noch." Auf einmal machts rumms und der Sepp ruft: "Lebst du noch?" Stöhnt der Toni: "Ja."

Schreit der Sepp: "Ich werf dir das Seil runter und zieh dich hoch."

"Geht nicht, ich habe mir beide Hände gebrochen."

"Dann nimm es zwischen die Beine."

"Geht auch nicht, die habe ich mir auch gebrochen."

"Dann nimm es zwischen die Zähne und ich zieh dich hoch."

So machen sie es auch, der Sepp zieht und zieht,

und als er an der Kante das Gesicht vom Toni sieht, ruft er: "Geht's noch?"

Antwortet Toni: "Jaaaaaaaa aaaa!!!"

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"Liebster", meint sie nach der Hochzeitsnacht,

"ich muß dir was beichten, ich habe Asthma."
"Gott sei Dank, ich dachte vorhin schon,

du pfeifst auf dem letzten Loch."

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Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich;

ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

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Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten

und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper,

sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau."

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Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast:
"Das Klima hier ist ausgezeichnet.

Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare."
"Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?"
"Seit meiner Geburt."

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Sitzt ein Musiker vor der Kneipe und weint.

Kommt ein Kollege vorbei und fragt:
"Warum weinst Du so, hat die Kneipe geschlossen?"
"Nein", antwortet der.
"Was dann, hast Du kein Geld, soll ich Dir was leihen?"
"Nein, ich habe Geld wie Heu."
"Warum weinst Du dann so?"
"Ich habe keinen Durst!"

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