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Freitag, 25. April 2014

Witze zum Wochenende von Norbert (16)



Kommt ein junger Mann in eine Bar. 
Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke.
Schon lächelt ihm ein junges Mädchen zu. 
Flüstert der Barkeeper:
"Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von den Hosen zu nehmen."

***

Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer.
Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. 
Er kann aus guten Gründen das Zimmer aber nicht bekommen.
Die Vermieterin erklärt dies so:
"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer. 
Zu unserer Tochter wurde er zuerst Bethöflich, spaeter Mozaertlich. 
Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt am Händel
 und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus. 
Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines Mendelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith...!"

***

Sie: "willst du meine Sonne sein?"
Er: "jaaaaaaaaaaaaa!"
Sie: "dann bleib 149.600.000 km weg von mir..."

***

Wissenschaftliche Erkenntnis:
Das Schienbein ist ein perfektes Sinnesorgan um in dunklen Räumen scharfkantige Möbel zu finden.
Der kleine Zeh übrigens auch ….

*** 

Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr", klagt Gaby. "Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer."

*** 

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!
Sohn: Nein!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Dann... Okay!
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank!
Bill Gates: Dann.. Okay!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!
World Bank: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!
World Bank: Dann... Okay!
Das ist Business!!!

*** 

Wenn Frauen Männer überraschen:
Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen.
Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. 
Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens! Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. 
Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. 
Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht!
Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

***

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, 
aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. 
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

***












***

Martin ruft seinen Freund an: "wo warst du den Tag über?"
"Ein Schreiben ans Radio verfassen..."
"wieso denn das?"
"Ich zitiere mal: 
'Liebes Wetterteam, ich wollte Sie bloß darüber informieren, dass ich die 50cm "heiter bis wolkig", die Sie für heute angekündigt hatten, gerade aus meinem Keller gepumpt habe.'"

***

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. 
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter s Bett verkrochen. 
Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! 
Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!"
Im Taxi herrschte Totenstille..........

Grüße von Norbert

1 Kommentar:

  1. Hallo Norbert,wie immer SUPERWITZE,bin wieder zurück aus Spanien und freue mich jetzt wieder auf Deine wöchentliche Witze.Tschüss Anita

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