Vater Hai ist mit
seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt
über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai:
Sagt Vater Hai:
"So, mein
Sohn, nun tauchen wir soweit auf,
dass nur die obere
Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist
und drehen zwei
drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai:
Gesagt, getan!
Vater Hai:
"So, und nun
machen wir das nochmal,
lassen aber die
ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai:
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai:
"Nun, mein
Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss.
Das machen sie mit Genuss.
Alle Schwimmer
werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin.
Fragt der Sohn:
Fragt der Sohn:
"Aber warum
haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen,
wir hätten sie
doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater:
Antwortet der Vater:
"Ganz einfach: Leergeschissen schmecken
sie besser!"
***
"Würden Sie mir für diesen Papagei einen anderen geben?"
- "Warum denn das?"
- "Ich hab einen neuen Liebhaber,
und Cora weiß zu viel."
***
Mama zu Lisa:
"Und warum
fragst du mich, obwohl der Papa schon 'Nein' gesagt hat?"
Lisa: "Weil du Papas Chef bist."
Lisa: "Weil du Papas Chef bist."
***
was füllen Sie eigentlich zuerst ins Glas - den Whisky oder das Sodawasser?"
"Den Whisky selbstverständlich!"
"Na dann habe ich ja noch eine Chance ihn zu finden!"
***
So stirbt man
standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
***
Ein
Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück
und
findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um.
Da
sagt seine Frau: "Du Idiot!
Wenn
du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!"
***
Sohn: "Papa,
wieso gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen würden!"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen würden!"
***
Es hat
geläutet.
"Du
Papa, da ist ein Mann an der Tür, der sammelt fürs neue Schwimmbad."
"Ist gut, gib ihm einen Eimer Wasser!"
"Ist gut, gib ihm einen Eimer Wasser!"
***
***
"Singt
meine Frau nicht wunderschön?", fragt der Gastgeber seinen
Arbeitskollegen.
"Wie bitte?"
"Ich fragte, ob Sie nicht finden, dass meine Frau wunderschön singt?"
Der Arbeitskollege: "Tut mir leid, ich verstehe Sie nicht!
"Wie bitte?"
"Ich fragte, ob Sie nicht finden, dass meine Frau wunderschön singt?"
Der Arbeitskollege: "Tut mir leid, ich verstehe Sie nicht!
Die
Alte da vorne grölt so schrecklich!"
***
"Herr
Doktor!
Bei
uns in der Wohnung stinkt es so, wegen der 50 Katzen meiner Frau
und
weil die Fenster zu sind."
"Dann öffnen Sie doch die Fenster!"
"WAS? Damit meine 200 Tauben wegfliegen?"
"Dann öffnen Sie doch die Fenster!"
"WAS? Damit meine 200 Tauben wegfliegen?"
***
Ohne Worte ...
Ich sehe Dich...
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Hallo lieber Norbert,wieder tolle Witze,freue mich immer auf Freitag,aber es geht immer so schnell und dabei werden wir immer älter....HiHiHi Wünsche Dir und Deinen Lieben ein schöner 1. Advent !!!!
AntwortenLöschenLiäbi Grüessli Anita
Hallo Anita
AntwortenLöschenVielen Dank für Deine Zeilen !!
Wieder ist eine Woche um und die Zeit bis zum neuen Jahr ist auch im Fluge vorbei.
Ich wünsche Dir und deinen lieben auch einen schönen 1. Advent.
Bei uns hält langsam der Winter Einzug, Bodenfrost und am Tage nicht mehr über 0 Grad ...
Schöne Grüße von Norbert