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Freitag, 11. April 2014

Witze zum Wochenende von Norbert (14)



Herr Fischer sagt zu seiner Frau:
"Ich gehe den Keller aufräumen."
Nach fünf Minuten ist er wieder oben.
Fragt Frau Fischer verblüfft:
"Nanu, schon fertig?"
"Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen."

***

"Schaaa-aaaatz - in unserer Beziehung ist ein Problem aufgetaucht."
"Welches denn?"
"Ich hab vergessen, wie du heißt..."

***

"Glaubst Du an die Wiedergeburt?"
"Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen."
"Wieso?"
"Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst Du Gift drauf nehmen, 
dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird."

***

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund 
und inseriert in der Zeitung: 
"75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, 
nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. 
Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. 
Sie schaut ihn sich an und sagt: 
"Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. 
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: 
"Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????"
Darauf antwortet der alte Mann: 
"Ich habe doch geklingelt, oder!?"

***

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."
Ober: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben."

***

"Was denn, Herr Doktor! 
Zwanzig Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?" 
"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. 
Meiner Frau ist neulich ein Nerzmantel ins Auge gefallen 
- das war eine Kleinigkeit teurer!"

***

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

***













*** 

"Sie lügen!", erklärt der Kommissar dem Verdächtigen.
"Aber nein!", protestiert der. 

"Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
"Eben!", triumphiert der Kommissar. 

"Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"

***


Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben.
Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
Schliesslich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!"

und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
Der neugierige Fremde fragte den Bauern:
"Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, 

"Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der einzige ist der zieht, 
würde er es nicht einmal versuchen."



Grüße von Norbert

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