"Liebling",
flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr,
"am Samstagabend
werden wir uns wunderbar amüsieren.
Ich habe 3 Kinokarten organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt.
"Naja ... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"
"Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt.
"Naja ... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"
***
Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?"
"Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!"
***
Die Absperrung
zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt.
Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel:
Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel:
"Habe hier unten
zweitausendfünfhundert Anwälte befragt.
Ihr im Himmel müsst den Schaden
bezahlen!"
Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein:
"Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden."
Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein:
"Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden."
***
"Ach, Omi,
die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag
fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
***
"Mama, der Tannenbaum brennt."
"Nein, man sagt, der Tannenbaum leuchtet!"
"Mama, guck mal, die Gardine leuchtet jetzt auch!"
***
Ein Lehrer fragt
seinen Schüler:
"Wie sagt man zu einem Mann, der nicht verheiratet
ist?"
Schüler: "Er ist ledig."
Lehrer: "Und wie sagt man zu einem Mann, der verheiratet ist?"
Schüler: "Er ist erledigt!"
Schüler: "Er ist ledig."
Lehrer: "Und wie sagt man zu einem Mann, der verheiratet ist?"
Schüler: "Er ist erledigt!"
***
***
Lies mal laut und langsam
Unga
Bunga
tenga
dela
dova
Fingo
Lula
magi
duvo.
Eka.
Hila!!!
IDIOT!!!
Du hast grad auf
mongolisch geschworen,
das du ein Jahr keinen Sex haben wirst.
Selber schuld!!!
***
„Wie spät ist
es?"
"Da oben hängt eine Uhr."
"HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?"
"Da oben hängt eine Uhr."
"HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?"
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In der Kneipe sagt Hugo zu Egon: "Meine Frau hat eine fürchterliche Angewohnheit.
Sie geht keine Nacht vor zwei Uhr ins Bett."
"Wieso denn das?"
"Sie wartet auf mich."
"Wieso denn das?"
"Sie wartet auf mich."
***
"Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater,
"vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."
Grüße von Norbert
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