Witze zum Wochenende von Norbert (19)

"Ich gehe nicht mehr in die Kirche!"

"Warum nicht?"

"Letzte Woche vergaß ich mein Fahrrad in der Stadt und fuhr mit dem Bus nach Hause. Nach ein paar Tagen bemerkte ich es und fand mein Fahrrad unversehrt an der selben Stelle wieder!"

"Was hat das mit der Kirche zu tun?"

"Aus Dankbarkeit fuhr ich zum Dom und warf 50 Euro in den Opferstock!"

"Ja und?"

"Als ich wieder aus dem Dom herauskam, war mein Fahrrad geklaut!"

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Die Frau eines Gynäkologen kommt überraschend nach Hause und findet ihren Gatten im Ehebett mit einer fremden Frau vor.

"Was denn?", sagt ihr Mann unschuldig. 

"Ich habe mir halt Arbeit mit nach Hause genommen."

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Wann wird es einem Beamten bei der Arbeit schwindelig?

Wenn er das Rundschreiben zu schnell liest.

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Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"

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Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, 

und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!"
Roboter schlägt Vater
Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter....

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Wie man ganz schnell nur noch die Hälfte erzählt bekommt:
Zum weisen Sokrates kam einer gelaufen und sagte: 

"Höre Sokrates, das muss ich Dir erzählen!"
"Halte ein!" - unterbrach ihn der Weise, "hast Du das, was Du mir sagen willst, 

durch die drei Siebe gesiebt?"
"Drei Siebe?", fragte der andere voller Verwunderung.
"Ja guter Freund! Lass sehen, ob das, was Du mir sagen willst, durch die drei Siebe hindurchgeht: 

Das erste ist die Wahrheit. Hast Du alles, was Du mir erzählen willst, geprüft, ob es wahr ist? 

"Nein, ich hörte es erzählen und..."
"So, so! Aber sicher hast Du es im zweiten Sieb geprüft. 

Es ist das Sieb der Güte. Ist das, was Du mir erzählen willst gut?"
Zögernd sagte der andere: "Nein, im Gegenteil..."
"Hm...", unterbrach ihn der Weise, "so lass uns auch das dritte Sieb noch anwenden. 

Ist es notwendig, dass Du mir das erzählst?"
"Notwendig nun gerade nicht..."
"Also" sagte lächelnd der Weise, 

"wenn es weder wahr noch gut noch notwendig ist, 

so lass es begraben sein und belaste Dich und mich nicht damit."

*** 

Sarah kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. 

An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie: 

"Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?"
Da schaut er nur kurz und mosert: "Hau bloß ab, du alte Schnalle! 

Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"

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GESUNDHEITS MESSAGE:
1. Wenn Wandern / Radfahren gut für Ihre Gesundheit waren ... wäre der Postbote unsterblich.
2. Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst nur Fisch, trinkt Wasser ... und ist Fett.
3. Ein Kaninchen rennt und hüpft ... und lebt nur 15 Jahre.
4. Eine Schildkröte rennt nicht, tut nichts ... aber lebt 450 Jahre.
UND DU SAGST MIR ICH SOLL KÖRPERÜBUNGEN MACHEN!?

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Fritzchen sitzt in der Badewanne. 

"Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"

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Herr Mueller hat keine Alarmanlage in seinem Auto. 

Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter den Scheibenwischern: 

"Kein Motor und kein Benzin!"
Am nächsten Tag liest er auf dem Zettel: "Und keine Reifen!"

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Schon seit Monaten treffen sich fünf Arbeitskameraden am großen runden Tisch im Aufenthaltsraum.
Täglich nach Feierabend, genau um Viertel nach sechs hocken sie nebeneinander, 

reden über vergangene Zeiten, von der Familie, über das, was noch kommt oder noch kommen könnte 

und schlürfen gemütlich, solchen gestandenen Mannsbildern kaum zuzutrauen, ihren heißen Tee.
Eines Abends, die Herren sitzen gerade einmal ein halbes Stündchen beieinander, 

die Neuigkeiten sind bereits ausgetauscht, über die Ehefrauen wurde gerade ausgiebig debattiert, 

als einer der Männer aufsteht, sich mit geballten Fäusten auf den Holztisch stützt und erhobenen Hauptes sagt.
"Kollegen, ich habe festgestellt, dass ich ein richtiger, echter Mustergatte bin. 

Ich trinke nicht. Ich rauche nicht. Ich gehe jeden Abend um acht Uhr ins Bett. 

Ich stehe im Morgengrauen auf und gehe zur Arbeit. 

Ich verbringe keinen Samstag auf dem Fußballfeld und - ich bin meiner Frau treu wie ein Hund seinem Herrchen."
Er legt eine längere Pause ein, haut dann plötzlich mit der Faust auf den Tisch und brüllt: 

"Aber ich schwöre es euch, meine Freunde, 

sobald ich aus diesem gottverdammten Gefängnis entlassen bin, hört das auf!"

***

Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, 

wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel."

Grüße von Norbert

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