Witze zum Wochenende von Norbert (22)

Er liebt mich... hat er gesagt.
Er würde mich auf Blüten betten - hat er gesagt.
Was hab ich blödes Huhn jetzt davon?
Ich darf den ganzen Mist wieder wegräumen.

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Warum überquert eine Frau die Straße?
Das ist überhaupt nicht der Punkt! 

Der Punkt ist: Warum ist sie nicht in der Küche?

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Jeder Mann denkt, der Traum aller Frauen ist, den perfekten Mann zu finden.
Das ist natürlich kompletter Blödsinn.
Der Traum aller Frauen heißt "Essen ohne fett zu werden!"

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Ein Busfahrer und ein Pfarrer treten zur gleichen Zeit vor das Himmelstor und bitten um Einlass.
Das Tor öffnet sich und der Busfahrer wird zuerst hineingelassen.
Der Pfarrer ärgert sich und fragt: 

"Herr, wieso wird der Busfahrer zuerst eingelassen und nicht ich, 

wo ich dir mein Leben lang gedient habe?"
Darauf Gott: "Mein Sohn, während du von der Kanzel gepredigt hast, 

haben die Leute geschlafen, 

aber wenn der Busfahrer gefahren ist, da haben die Leute gebetet."

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Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecher-Anlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: 

"Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen noch hören?"
Ein Student aus der vorletzte n Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
"Ja wohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

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Kurznotiz: Der kürzeste Aufsatz aller Zeiten
Es handelt sich um einen 16-jährigen Schüler aus Hampshire in England der bei dem von der Schule veranstalteten Preisausschreiben den ersten Preis für den kürzesten Aufsatz aller Zeiten ablieferte. Die Aufgabenstellung lautete, in einem einzigen Aufsatz fünf der folgenden Themen möglichst kurz abzuhandeln:
1. Religion
2. Hochadel
3. körperliche Behinderung
4. Rassismus
5. Homosexualität
Der Schüler kassierte den ersten Preis für diesen "Aufsatz":
"Mein Gott," schrie die Königin, "dieser einbeinige Neger ist schwul"

 

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Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. 

Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. 

Das Pferd scheut, tritt aus und ...
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. 

Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, 

bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: 

"Sagen Sie mal, warum haben Sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt 

und bei den Männern immer den Kopf geschüttelt?"
"Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt: 

'Mein Beileid' und die Männer 'Hast du dein Pferd noch?'."

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Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes 

und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.
Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, 

will nun endlich wissen warum.
Sie geht zu der Frau und sagt: 

"Warum verlassen Sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?"
"Ach," sagt die Frau zu der anderen, 

"als mein Mann noch lebte hat er immer zu mir gesagt, 

dass ich so einen geilen Arsch hätte, 

der könnte Tote zum Leben erwecken. 

Naja und da will ich kein Risiko eingehen."

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Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, 

den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine: 

"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, 

guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, 

schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher"
Worauf der Senior sagt: 

"Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."
Unterschätze Senioren nicht. 

Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

Grüße von Norbert

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