Witze zum Wochenende von Norbert (23)

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."

Haddu 100 Semmeln?"
"Ja."
"Krieg ich zwei?"

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"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und Ihrem Mann?"
"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."

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Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. 

SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben.
Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagt:
"Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. 

Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. 

Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. 

Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau:
"Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. 

Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, 

und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

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Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.

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Der Papst geht durch Rom und schwingt dazu sein Weihrauchlämpchen.
Ein Passant zum Papst: "Hey Tunte, dein Handtäschchen brennt!"

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"Herr Ober, ich hätte gerne Forelle!"
Ein anderer Gast bestellt ebenfalls: "Ich auch, aber frisch."
Ruft der Kellner in Richtung Küche: 

"Zweimal Forelle, eine davon frisch."

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Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, 

es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: 

"Ich bin Dirk Nowitzki, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Mavericks brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: 

"Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. 

Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Angela Merkel, sagt: 

"Ich bin die Kanzlerin der Bundesrepublik Deutschland. 

Ich habe eine riesige Verantwortung in der Europapolitik. 

Und außerdem bin ich auch die klügste Kanzlerin der besten Regierung seit der Wiedervereinigung dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten zu sterben."
Und so nimmt sie ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: 

"Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: 

"Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. 

Deutschlands klügste Kanzlerin hat meine Schultasche genommen......"

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Ein Russe geht in eine Disco. 

Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme."
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Hey, was ist das für'n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem. 

Ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.
Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem. 

Ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine halbe Stunde und geht dann aus der Disco raus. 

Draußen warten die Türken mit fünf Mann. Alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem. 

Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

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Kam einst eine Untersuchungskommission in den Knast nach Bautzen und befragte einen Häftling, weshalb er sitzt.
Der berichtet: "Ich habe Erich Honecker bei der Parade in Berlin durch ein Fernglas beobachtet"
Die Kommission: "Dafür wird man doch nicht solange eingesperrt"
Der Häftling erwidert: 
"Naja, ich habe vergessen, das Gewehr darunter ab zu montieren."

Grüße von Norbert

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