Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und
hatten die
gleiche weibliche Vorgesetzte.
Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin
regelmäßig das Büro früh verließ.
Eines Tages einigten sie sich, auch das
Büro früh zu verlassen.
Immerhin rief die Chefin nicht an und
kehrte auch nicht zurück.
Wie sollte sie entdecken, dass die Drei
früher gingen?
Die Brünette war begeistert, zeitig nach
Hause zu kommen.
Sie machte was im Garten und spielte mit
ihrem Sohn.
Nachher ging sie früh zu Bett.
Die Rothaarige war begeistert, in der
Fitnesshalle schnell zu powern, bevor
sie sich mit dem Typen traf, der sie zum
Abendessen eingeladen hatte.
Die Blondine freute sich, früh heimzukommen
um über ihren Mann
herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat,
hörte sie Geräusche.
Still öffnete sie die Tür einen spaltweit.
Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie
ihren Mann im Bett mit ihrer
Chefin sah.
Sachte schloss sie die Tür und schlich aus
dem Haus.
Am nächsten Tag in der Mittagspause
berieten sich die Brünette
und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen
sollten.
Sie fragten die Blondine ob sie auch
mitmachen würde.
"Ich bin doch nicht blöd," sagte
die Blondine,
"gestern bin ich fast erwischt worden!"
***
Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn:
"Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?"
"Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!"
"Dann wird nichts aus der Hochzeit.
Trottel können wir nicht gebrauchen!"
***
Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet!
Unter den geladenen Gästen befindet sich auch ein Pressevertreter.
"Sagen Sie mal", fragt er die Jubilarin,
" wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat
und er hat es getan!
Wenn nicht - gab's was aufs Maul!"
"Und Sie", fragt er den Ehemann,
"was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"
***
Eine Dame beschwert sich im Bus bei Jürgen:
"Nehmen Sie ihren Hund da weg!
Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!"
Jürgen: "Hasso, komm hierher, die Dame hat Flöhe!"
***
Bernd wird in der
Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein
paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm seinen Geldbeutel, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
Er nahm seinen Geldbeutel, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn
ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,
damit
Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein!
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein!
Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht,
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht,
der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."
***
Ein Bauernhof im
schönen Schwabenland:
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.
Der Bauer überlegt nicht lange
und geht den Handel ein.
Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen.
Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen.
199,9 kg - 100 Gramm fehlen
noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater,
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater,
der einen langen Bart und
fülliges Haupthaar hat.
Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof
zurück
und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da.
Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da.
Heute möchte er 50
Eier, wir haben aber nur 48."
***
Lehrer:
"Nennen Sie 8 Tiere, die in Afrika leben!"
Schüler: "5 Elefanten und 3 Giraffen!"
Schüler: "5 Elefanten und 3 Giraffen!"
***
Im
Vorstellungsgespräch:
"Wie ist Ihre Allgemeinbildung?"
"Hervorragend!"
"Was sagt Ihnen denn Richard Wagner?"
"Ich liebe seine Steinofen-Pizza!"
"Wir melden uns!"
"Wie ist Ihre Allgemeinbildung?"
"Hervorragend!"
"Was sagt Ihnen denn Richard Wagner?"
"Ich liebe seine Steinofen-Pizza!"
"Wir melden uns!"
***
Der Lehrer zu
Peterchen:
"Du Peter, wer von Euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel
geklaut."
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm
sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz.
Und dann stellst Du mir eine
Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen:
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester
geschlafen?"
Der Lehrer: "Peter, du hast recht.
Der Lehrer: "Peter, du hast recht.
Hier hinten versteht man wirklich
nichts."
***
***
na einen hab ich noch ...
Der Erlkönig
anno 2014
Wer surft so
spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
Mein Windows,
was birgst du so bang dein Gesicht?
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? ..
Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? ..
Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.
Betriebssystem,
komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir,
Manch bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand.
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir,
Manch bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand.
Mein User, mein
User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? ..
Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind,
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.
was der Virus mir leise verspricht? ..
Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind,
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.
Willst feines
Windows, du mit mir gehen?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!
Mein User, mein
User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau,
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau,
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.
Ich liebe dich,
mich reizt deine DLL,
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell.
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell.
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!
Dem Surfer
grauste, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt,
er kappt die Verbindung mit Müh und Not,
jedoch zu spät .. der Bildschirm bleibt tot.
und in der Leitung das Bit gerinnt,
er kappt die Verbindung mit Müh und Not,
jedoch zu spät .. der Bildschirm bleibt tot.
ich wünsche ein schönes Wochenende
Grüße von Norbert
Hallo Norbert,Ja.........Wer reitet so spät durch Nacht und Wind...es ist der Vater mit seinem Kind usw....Ja norbert das Gedicht musste ich auch noch auswendig lernen.Danke für Deine Witze,sie sind wie immer :SPITZE.........Wünsche Dir und Deinen Lieben ein schönes Wochenende!!!wir haben noch angenehmes Herbstwetter.Liäbi Grüessli Anita
AntwortenLöschenHi Anita
AntwortenLöschenIch danke Dir für Deine Zeilen... Ja auch bei uns war der Erlkönig Pflichtlektüre ... aber hier war er ja ein bisschen anders .... grins ..
Ich freue mich, wenn ein paar Witze dich erfreuen können, ein paar habe ich noch .. lach ....
Wir hatte hier heute viel Sonnenschein, bei 12 Grad. Der Garten ist winterfest... das Wasser ist abgestellt.
Ich wünsche Dir und Deinen Lieben auch ein super Wochenende
grüße vom Norbert