"Sag
mal, warum nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?"
fragt Oli seinen
Kumpel Daniel.
Daniel:
"Weil sie ständig an meiner Brieftasche nagt!"
***
Ein Partybesucher:
„Ich trinke nicht, rauche nicht, spiele nicht
und habe meine Frau noch nie betrogen!“ – „Aber einen Fehler müssen Sie doch
auch haben?“ –
„Ja, ich bin ein notorischer Lügner.“
***
"Hast
Du schon gehört, auch Politiker sollen jetzt nach Leistung bezahlt
werden?"
"Aber
das ist doch unmenschlich, die ganze Bundesregierung verhungern zu
lassen!"
***
Bewerberin zum Personalchef:
„Ich habe zwei Jahre Handelsschule,
drei Semester Sekretärinnenschule,
eine durchsichtige Bluse und keinen Slip an ...“
***
"Kein
Verlass mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Wolle.
"Wieso?"
"Mein
Mann ist zur Kur in Bad Urach und die Post benutzt die Stempel von Paris."
***
Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach einem Revolver.
Der Verkäufer: „Es gibt da verschiedene Modelle.
Was soll es denn für einer sein?“
Kunde: „Ist mir egal – für fünf Personen!“
***
Die
Biolehrerin fragt Oliver: "Nenne bitte alle Sinne, die du kennst."
Oliver
zählt auf: "Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn..."
Sitzt
ein Mann an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen.
"Sagen
sie mal, was sind sie von Beruf?"
"Ich bin Logiker."
"Was ist denn das?"
"Ich erkläre es ihnen: Haben sie zu Hause ein Aquarium?"
"Ja."
"Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie sehr tierlieb sind.
"Ich bin Logiker."
"Was ist denn das?"
"Ich erkläre es ihnen: Haben sie zu Hause ein Aquarium?"
"Ja."
"Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie sehr tierlieb sind.
Und
wenn sie tierlieb sind, sind sie sicherlich auch kinderlieb.
Sie
haben also Kinder?"
"Ja, das stimmt!"
"Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie auch eine Frau haben."
"Ja, richtig!"
"Daraus kann ich weiterhin schlussfolgern, dass sie heterosexuell sind."
"Das ist ja toll!"
Am nächsten Tag will er das Erlernte seinem Freund beweisen
"Ja, das stimmt!"
"Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie auch eine Frau haben."
"Ja, richtig!"
"Daraus kann ich weiterhin schlussfolgern, dass sie heterosexuell sind."
"Das ist ja toll!"
Am nächsten Tag will er das Erlernte seinem Freund beweisen
und
fragt ihn also auch:
"Sag
mal, hast Du eigentlich zu Hause ein Aquarium?"
"Nein."
"Du schwule Sau!"
"Nein."
"Du schwule Sau!"
***
Ein
Mann hetzt am Bauern vorbei und fragt ihn:
"Wenn ich über ihr Feld laufen
dürfte, bekomme ich dann noch den Zug um 16 Uhr?"
Sagt
der Bauer:
"Klar doch! Und wenn mein Bulle Sie sieht, dann schaffen Sie
noch den Zug um 15 Uhr!"
***
"Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Maus." –
"Wirklich?" –
"Ja, Sie sollten sich schämen,
mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"
***
***
Geschieden.
***
So fängt der
Morgen an …
***
Das ist natürlich
Ansichtssache …
***
Ich wünsche ein
schönes Wochenende
Grüße vom Norbert
Guten Morgen Norbert.Jetzt habe ich schon Deine Witze gelesen,danke.Gehe jetzt mit guter Laune an den morgendlichen STRESS HaHaHa Wünsche Dir und Deiner Familie ein schönes wochenende!!!
AntwortenLöschenLiäbi Grüessli Anita
Hallo Anita. Danke für deine Zeilen.
AntwortenLöschenHier bei uns ist es derzeit sehr stürmisch mit Regen, aber morgen soll ja wieder die Sonne scheinen.
Finde ich super, wenn Dir die Witze gefallen haben.
Ich wünsche Dir und Deinen Lieben noch ein schönes Wochenende.
Grüße von Norbert