Ein junger,
gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit
leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion.
Was können Sie mir da
geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei
Mahlzeiten am Tag!"
***
Wütend ruft sie: "Mann, jetzt sehe ich aus wie die Sau!"
Meint er trocken: "Ja, und bekleckert haste dich auch noch!"
***
Ein Mann will im
Elektrogeschäft drei kaputte Glühbirnen kaufen.
Wundert sich der Verkäufer:
"Wieso kaputte Glühbirnen?".
"Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten", antwortet der Kunde.
"Wieso kaputte Glühbirnen?".
"Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten", antwortet der Kunde.
***
Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig.
Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort.
"Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören.
Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"
***
***
"Raus aus den Federn!"
***
Ein Ostfriese
erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken
ist.
"Wir haben zwei Ertrunkene hier.
"Wir haben zwei Ertrunkene hier.
Hat Ihre Frau vielleicht ein besonderes
Merkmal?"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"
***
Fragt die Dame des Hauses:
"Sie Armer, hat man denn Ihnen noch nie Arbeit angeboten?"
"Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir!"
***
Zwei Damen älteren
Semesters unterhalten sich:
"Die heutige Jugend ist verdorben!"
Darauf die andere: "Ja, heute müsste man jung sein!"
Darauf die andere: "Ja, heute müsste man jung sein!"
***
Da Hält ein schicker Wagen an und ein Mann fragt: "Ist dies der Weg nach Aurich?"
Die beiden sagen nichts.
Da denkt der Mann, vielleicht können die beiden kein Deutsch und stellt seine Frage auf Englisch.
Die beiden antworten nicht.
Da fragt der Mann auf Französisch.
Die beiden gucken nur dumm und sagen nichts.
Da fährt der Mann weiter.
Sagt Jan zu Hein: "Hast wohl gemerkt, der konnte drei Sprachen."
"Und", sagt Hein "was hat ihm das geholfen?"
***
Ball der Deutschen
Polizeigewerkschaft.
Ein Oberkommissar fordert Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf.
Dabei sagt er ihr:
"Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese
Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein.
Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein.
Sie sind der erste, der
mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert."
***
Ja so kann es
gehen …
***
Ohne Worte
***
Ich wünsche ein
schönes Wochenende
Grüße von Norbert
Hallo Norbert,schon wieder eine Woche vorbei und die ganze Woche hatten wir Traumwetter,aber am wochenende soll es umschlagen,schade,habe mich schon gewöhnt an das schöne Frühlingswetter.Habe vor ein paar Tagen einen Film gesehen der in Usedom gedreht wurde,das ist ein schöner Ort,wäre auch einmal eine Reise wert.So,jetzt wünsche ich Dir und Deinen Lieben ein schönes Wochenende und liäbi Grüessli Anita
AntwortenLöschenHallo Anita, danke für Deine Zeilen.
AntwortenLöschenAuch bei uns war es die letzten Tage sehr schön. Wir haben heute im Garten noch mal gegrillt,
denn heute Abend kommt ein Regengebiet zu uns und bleibt bis morgen.
Auf Usedom gibt es viel zu schauen und man kann tolle Eindrücke mit nach Hause nehmen.
Ich wünsche Dir und Deinen Lieben ein schönes Wochenende
grüße von Norbert