Eine junge Frau
ganz in schwarz geht in eine Drogerie:
"Haben Sie
schwarze Tampons für mich?"
Verkäuferin: "Darf ich fragen warum Sie schwarze haben möchten?
Verkäuferin: "Darf ich fragen warum Sie schwarze haben möchten?
Da muss ich
nämlich erst mal nachsehen."
Junge Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist gestorben.
Junge Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist gestorben.
Und da, wo er mich
am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen."
Verkäuferin.: "Sie haben Glück! Es sind noch welche da!"
Witwe: "Oh, haben Sie vielen Dank!"
Sie bezahlt und geht.
Nächster Kunde ist ein junger Mann, der hinter dieser jungen Witwe stand:
Verkäuferin.: "Sie haben Glück! Es sind noch welche da!"
Witwe: "Oh, haben Sie vielen Dank!"
Sie bezahlt und geht.
Nächster Kunde ist ein junger Mann, der hinter dieser jungen Witwe stand:
"Ich brauche
schwarze Verhüterli!"
Verkäuferin: "Haben Sie auch Trauer?"
Er: "Nein!
Verkäuferin: "Haben Sie auch Trauer?"
Er: "Nein!
Ich möchte nur
Beileid wünschen."
***
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"
***
Fritzchen sitzt in
der Badewanne.
"Mama,
Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"
***
"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören.
Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt,
bevor ich sie untersuchen konnte!"
***
Ist ein
Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist,
eigentlich
unbemannt?
***
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
***
Der Richter fragt
den Angeklagten:
"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nee, keine Ahnung."
"Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor,
"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nee, keine Ahnung."
"Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor,
dass Sie ein
Polygamist sind."
"Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung.
"Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung.
Wer behauptet so
was?"
"Ihre Frau."
"Welche?"
"Ihre Frau."
"Welche?"
***
Männer können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.
***
Warum glauben
einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt,
dass es am Himmel
400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt,
dass die Bank
frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
***
fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"
***
Ein Mann betritt
eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall.
Die Apothekerin
verkauft ihm etwas.
Als der Mann die
Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest,
dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen
Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.
Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke.
Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke.
Die Apothekerin
erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das
Missgeschick, welches ihr passiert sei.
"Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann,
"Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann,
"ich mach'
mir zwar immer noch in die Hosen,
aber es regt mich
jetzt nicht mehr auf!"
***
Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?"
"Was können Sie denn?"
"Nichts."
"Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt."
***
In der
Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen.
Die Insassen reißen
aus.
Ein Wärter macht
sich daran, sie wieder einzufangen.
Als er am Abend
erschöpft zurück kommt, fragt der Chefarzt:
"Nun, haben sie alle 15 wieder eingefangen?"
"Wieso 15?
"Nun, haben sie alle 15 wieder eingefangen?"
"Wieso 15?
Ich habe 60
mitgebracht!"
***
Bei den Spritpreisen ist man vielleicht
ein bisschen zu schnell unterwegs ...
***
Wo ist denn die nächste Tankstelle?
Wo ist denn die nächste Tankstelle?
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Ich wünsche ein schönes Wochenende
Grüße von Norbert
Hallo Norbert,danke für die Aufsteller,kann sie gebrauchen,denn das Sch.....wetter mag ich gar nicht.Wie siehts bei Euch aus?Einen Vorteil hat es die hundis sind nicht immer so dreckig,aber jetzt hat es dreingeregnet und es hat "Pflutsch."In der Stadt hat es schon kein Schnee mehr,aber wir wohnen ausserhalb der Stadt und da bleibt der Schnee immer noch liegen,habe ich nicht mehr so gerne.Wünsche Euch ein schönes Wochenende und liäbi Grüessli Anita
AntwortenLöschenHallo Anita. Danke für deine Zeilen.
AntwortenLöschenBei uns ist immer noch dauerfrost, aber ab morgen soll es auch bei uns mal ein paar Grade über null werden.
Hier kamen einige Schneefälle heute runter.
Unserem hundi gefällt es, er mag Schnee.
Ich wünsche dir und deinen lieben ein schönes Wochenende.
Grüße von Norbert