Kommt das Häschen
in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."
Haddu 100
Semmeln?"
"Ja."
"Krieg ich zwei?"
"Ja."
"Krieg ich zwei?"
***
"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und Ihrem Mann?"
"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."
***
Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein.
SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben.
Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagt:
"Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen.
Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagt:
"Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen.
Ich habe
gesehen, wie er dich geküsst hat.
Was immer er von dir will; bring ihn nicht in
Rage und tu es.
Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau:
"Ich finde es toll, dass du so darüber denkst.
Darauf entgegnet die Frau:
"Ich finde es toll, dass du so darüber denkst.
Er hat mich nämlich nicht
geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet,
und ob
ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"
***
Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.
***
Der Papst geht
durch Rom und schwingt dazu sein Weihrauchlämpchen.
Ein Passant zum Papst: "Hey Tunte, dein Handtäschchen brennt!"
Ein Passant zum Papst: "Hey Tunte, dein Handtäschchen brennt!"
***
"Herr Ober,
ich hätte gerne Forelle!"
Ein anderer Gast bestellt ebenfalls: "Ich auch, aber frisch."
Ruft der Kellner in Richtung Küche:
Ein anderer Gast bestellt ebenfalls: "Ich auch, aber frisch."
Ruft der Kellner in Richtung Küche:
"Zweimal Forelle, eine davon
frisch."
***
Ein Flugzeug ist
mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord,
es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt:
Der erste Passagier sagt:
"Ich bin Dirk Nowitzki, der beste
NBA-Basketball-Spieler. Die Mavericks brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht
antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt:
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt:
"Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsidenten der USA.
Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt,
ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige
Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Angela Merkel, sagt:
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Angela Merkel, sagt:
"Ich bin die Kanzlerin der
Bundesrepublik Deutschland.
Ich habe eine riesige Verantwortung in der
Europapolitik.
Und außerdem bin ich auch die klügste Kanzlerin der besten
Regierung seit der Wiedervereinigung dieses Landes, also kann ich es gegenüber
meinem Volk nicht verantworten zu sterben."
Und so nimmt sie ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen:
Und so nimmt sie ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen:
"Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter
Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten
Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge:
Darauf erwidert der Junge:
"Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen
Fallschirm.
Deutschlands klügste Kanzlerin hat meine Schultasche
genommen......"
***
***
Ein Russe geht in eine Disco.
Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken
haben 3 Probleme."
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Hey, was ist das für'n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem.
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Hey, was ist das für'n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem.
Ihr seid
viel zu neugierig."
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.
Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem.
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.
Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem.
Ihr seid viel
zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine halbe Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine halbe Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf
Mann. Alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem.
Ihr kommt mit Messern
zu einer Schießerei!"
***
Kam einst eine Untersuchungskommission in den Knast nach Bautzen und befragte einen Häftling, weshalb er sitzt.
Der berichtet: "Ich habe Erich Honecker bei der Parade in Berlin durch ein Fernglas beobachtet"
Die Kommission: "Dafür wird man doch nicht solange eingesperrt"
Der Häftling erwidert:
"Naja, ich habe vergessen, das Gewehr darunter ab zu montieren."
Grüße von Norbert
Liebe Grüsse nach Usedom Anita
AntwortenLöschenHallo Anita
LöschenVielen Dank für Deine Zeilen, jetzt habe ich erst herausgefunden, wie es geht mit Kommentieren ... grins..man lernt nie aus.
Auch zu Dir schöne Grüße von der Insel Usedom
Norbert
Schön, dass immer mehr Personen den (eigentlich einfachen!) Weg zu einem Kommentar schaffen! Danke einmal von dieser Stelle! Herzliche Grüsse aus dem Hexenkessel der WM zu Euch und Hopp Schwiiz! > René
LöschenHallo René
LöschenAuch zu Dir einen schönen Gruß in den Hexenkessel ... ;)
Ja einen Kommentar abgeben, war auch für mich nicht einfach, da ich mit Blogger noch nie zu tun hatte und stets das kleine Häckchen vergessen hatte anzuklicken (Benachrichtigung erhalten bei Kommentar).
Grüße von Norbert
Lieber Norbert.
AntwortenLöschenDeine Witze verdienen es an Kollegen weitergeleitet zu werden.
Sie gefallen mir besser als die Fussball-Sendungen am Fernsehen.
Hoffe es geht Euch allen gut auf der Insel. Herzliche Grüsse Martin
Hallo Martin
AntwortenLöschenDanke für Deine Zeilen. Es freut mich, dass Dir die Witze gefallen!
Ja ich bin auch nicht gerade der Fussball Fan und die Kommentare auf Arbeit
von meinen Kollegen reichen dann schon.
Uns geht es gesundheitlich gut, die Insel ist total überlaufen (wie jedes Jahr).
Wir genießen die Zeit im Garten.
Schöne Grüße zu Euch in die Schweiz