Witze zum Wochenende von Norbert (27)

Zwei Österreicher kochen Kaffee.
Als sie fertig sind, stellen sie fest, dass sie noch heißes Wasser übrig haben.
Sagt der eine: "was sollen wir mit dem Rest heißem Wasser machen?"
Sagt der andere: "weißt du was? 

Das frieren wir ein. Heißes Wasser kann man immer brauchen!"

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Fragt Tanja ihre Mutter:
"Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter:
"Ja freilich!"
"Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat?
"Klar hat der Storch auch mich gebracht!"
"Und die Oma auch?", fragt Sandra.
"Natürlich die Oma auch!", antwortet die Mutter.
Dann beginnt Tanja mit einem Aufsatz und schreibt:
"In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"

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Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schließen sie die Tür ab."

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Fragt eine Kundin den Verkäufer: "Haben Sie einen Plastiksack?"
Der Verkäufer: "Geht Sie nichts an, ich frage Sie ja auch nicht, ob Sie Silikon-Brüste haben!"

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Ein Mann steigt in den Bus, in der einen Hand ein Würstchen, 

in der anderen eine Portion Pommes frites.
"Hallo", sagt der Fahrer, "das hier ist kein Speisewagen!"
"Weiss ich", sagt der Mann, 

"deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!"

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Geht eine Frau zum Arzt und sagt: 

"Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig, 

und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht, was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: 

"Was hat meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?"
Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, 

dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

***   

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, 

bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, 

bei niedrigem Blutdruck Rotwein, 

bei hohem Blutdruck Cognac, 

und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic."
"Und wann trinkst du Wasser?"
"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"

***

Eine Dame in Trauerkleidung kommt zum Juwelier, der ihr sein Beileid ausspricht.
"Ich danke Ihnen", sagt sie. 
"Aber nun zum eigentlichen Grund meines Kommens! 
Mein Mann hat mir 15.000 EUR für einen Gedenkstein hinterlassen! 
Könnten Sie mir wohl einige Steine in dieser Preislage zeigen?"

 Grüße von Norbert

• • Auch dies ist ein Blog der SINC-COPACABANA
    René Sehringer VDPJ
    

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