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Freitag, 4. Juli 2014

Witze zum Wochenende von Norbert (26)



Bei der Flugabfertigung wird das Handgepäck durchsucht. 
"Was haben Sie in der Tasche?", wird eine junge Frau gefragt.
"Sieben Slips!"
"Warum sieben?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch,..."
Dann ist eine alte Frau an der Reihe: "Was ist in Ihrer Tasche?"
"Zwölf Unterhosen!"
"Warum zwölf?"
"Januar, Februar, März,...!"

***

Ein Mann fährt zur Kur. 
Nach einer Woche schreibt er seiner Frau eine Karte mit folgenden Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin vögele ich hier."
Wenige Tage später kommt die Antwortkarte der Frau. 
Sie schreibt:
"Du bist kein Vöglein, du bist auch kein Wanderer. 
Bleibe ruhig da, mich bummst hier ein anderer."

***

Kunde: "Zwei Packungen Kondome, bitte."
Verkäufer: "Tüte dazu?"
Kunde: "Nein, danke, sie sieht gut aus!"

***

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. 
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. 
Später haben wir uns in einem Cyber Café getroffen, 
und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. 
Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich, 
dass wir keine Firewall installiert hatten. 
Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, 
und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. 
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden 
und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht so recht aus. 
Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: 
Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ... "

***

1789. Französische Revolution.
Rennt einer durch die Strassen und ruft: 

"Menstruation, Menstruation!"
Ruft ein anderer: "Hey, das heißt Revolution!"
"Egal, - Hauptsache, es fließt Blut!"

***

Anruf bei der Polizei: "Hallo Polizei? Bitte kommen Sie schnell!"
Polizist: "Was ist denn los?"
Anrufer: "Hier kämpfen zwei Frauen um mich..."
"Ja aber ... wo liegt denn da das Problem?"
"Die Dicke gewinnt!"

***










***

"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter. 
"Zwei Zeugen haben gesehen, wie Sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. 
Oder wollen Sie das leugnen?"
"Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten Sie mir noch folgendes zu sagen: 
Das war Löschpapier!"

***

Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedingung zwischen seine Zehen.

***  

Der Richter wiederholt die Anklage: 
"Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen 
und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..."
"Natürlich!!! Er sagte zu mir: 'Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, 
und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.'"

***

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

***

Warum gibt es in Polen so grosse Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

***

Kunde: "Ich möchte das neue Windows 8 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version Windows 7 schon zu Ende gespielt?"

 Grüße von Norbert

Kommentare:

  1. Danke für die Witze und ein schönes Wochenende wünscht Anita

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  2. Hallo Anita
    Auch hier noch mal ein Dankeschön, für Deinen Kommentar.
    Dir und allen anderen Lesern, noch einen schönen Rest vom Sonntag.
    Norbert

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