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Freitag, 27. Februar 2015

Ein paar Witze vom vergangenen Wochenende von Norbert (Folge 59)

Um vier Uhr morgens kommt der kleine Felix ins Schlafzimmer und bettelt: 
"Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."

***

Fritzchen fragt seinen Vati:
"Du, Paps, kann ein Mensch mit den Beinen voran in den Himmel kommen?"
Der fragt amüsiert zurück: "Wie kommst du denn darauf?" –
"Ja; weißt du, ich habe heute durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer geguckt.
Da lag die Mutti auf dem Bett, die Beine in die Luft gestreckt und rief.
"Himmel, ich komme!"
Und sie wäre auch bestimmt hochgeflogen,
wenn der Onkel Briefträger sich nicht auf sie gelegt und sie festgehalten hätte..    

***  

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen hübschen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten!"

***

Ey, weissu ey, Isch gestern in Obi.
Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.
Bin gegangen zu InfoSuse und hab isch gsagt: DUSCHLAMPE?
.. ey, jetzt Hausverbot!  

***

Erwin: "Ich glaube, meine Firma will mich rausekeln."
Björn: "Wollen sie, dass du weniger arbeitest?"
Erwin: "Sie haben mir einen neuen Laptop gegeben."
Björn: "Worin genau besteht nun die Majestätsbeleidigung?"
Erwin: "Windows 8!"
Björn: "Kündigen reicht nicht. Fackel die Bude ab...!"

***

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle? –
Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit.

***

Treffen sich 2 Schüler.
Sagt der eine zum anderen: 
"Hast du schon etwas von der neuen Rechtschreibung gehört?"
Sagt der andere: "Nein, ich bin Linkshänder!"

***

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!

***

Er: "Liebling, hast du etwas gekocht?"
Sie: "Nein, wir essen dasselbe wie gestern."
Er: "Aber gestern gab es doch gar nichts!"
Sie: "Ja, ich habe gleich für zwei Tage gekocht."

***

Franz klagt seinem Freund:
"Es ist egal, wie ich es mache, ich lasse den Wagen ohne Motor in die Garage rollen, schleiche mich auf Socken die Treppe rauf, ziehe mich im Flur aus, gehe ohne Licht ins Bett.
Aber meine Frau wacht immer auf und meckert rum."
"Ha, das mache ich ganz anders", erwidert der Freund.
"Ich hupe, bevor ich in die Garage fahre, poltere die Treppe rauf, mache das Licht an und singe beim Ausziehen.
Dann frage ich meine Frau. "Na, wie wäre es mit einem Quickie?"
Da stellt sie sich immer schlafend, und ich habe meine Ruhe."    

***

Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. 
Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? 
Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..."
Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? 
Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln 
oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 
333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 
20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, 
Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze 
und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..."
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..."

***

Ja, so kann es gehen …




***


Ohne Worte …





Ich wünsche ein schönes Wochenende
Grüße von Norbert





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