Ein junges Paar
verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit.
Als sie nun bei
Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will,
fragen sie gleich,
ob sie denn im Himmel heiraten könnten,
weil sie ja eigentlich sonst als
Ehepaar in den Himmel gekommen wären.
Petrus meint nur: "Na, mal sehen,
was sich machen lässt.",
und verschwindet.
Es vergehen Tage, Wochen, Monate;
dann endlich kommt er zurück:
"Alles klar, ihr könnt heiraten!"
"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"
Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt:
"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"
Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt:
"Es hat Monate gedauert, bis ich
einen Priester im Himmel gefunden habe -
wie lange, denkt ihr, wird es dauern,
bis ich hier einen Juristen finde?"
***
"Frau Hansen, würden sie mich für etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?"
"Natürlich nicht, Fritzchen"
"Das ist gut... Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
***
Wie ist das blonde
Pärchen erfroren?
Sie haben sich im Autokino den Film "Im Winter geschlossen" angesehen.
Sie haben sich im Autokino den Film "Im Winter geschlossen" angesehen.
***
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Preuße: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Preuße: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Preuße: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiß Bayern gesehen,
hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so?
Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung,
den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
***
Sitzen zwei
Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis."
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille."
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne."
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht."
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis."
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille."
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne."
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht."
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
***
Er steigt mit seiner Frau auf sein Pferd und will zur Ranch zurück reiten.
Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd und der Cowboy sagt zu dem Pferd:
"Und eins!"
Sie reiten weiter.
Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd abermals.
Daraufhin der Cowboy zu dem Pferd:
"Und zwei!"
Sie reiten wieder weiter.
Kurz vor der Ranch stolpert das Pferd erneut und der Cowboy sagt zu dem Pferd:
"Und drei!" und erschießt es!
Seine Braut ganz empört:
"Du kannst doch nicht einfach das gute Pferd erschießen!"
Daraufhin der Cowboy: "Und eins!"
***
Fragt der Kleine:
"Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser:
Antwortet dieser:
"Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt
bekommst,
aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch:
Da meint der Dreikäsehoch:
"Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon
vorher, oder, Papa?"
***
"Wo ist das Opfer, das von der Dampfwalze überfahren wurde?"
Die Krankenschwester: "Zimmer 1 bis 10!"
***
Reitet ein Araber
auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir?
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir?
Im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER
dir laufen soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "
"Das ist richtig", sagt der Araber, "
aber als der Mohamed den
Koran geschrieben hatte,
da gab´s noch keine Landminen!"
***
Wollen wir nicht ein Schwein schlachten?"
Erwidert die Bäuerin: "Was kann denn das arme Vieh dafür?"
***
Da kann man sich doch
mal so richtig ausleben …
***
Hier mal ein wenig
Abwechslung am Strand …
***
Jetzt wünsche ich ein
schönes Pfingstfest
Schöne Grüße von
Norbert
Hallo Norbert,Haben wir schon wieder wochenende,ich bräuchte keinen Kalender,weiss immer wenns Freitag ist....... Grins......Was macht Euer Garten,seid Ihr fleissig am pflanzen?Habe jetzt auch das Gartenhäuschen wieder auf Glanz gebracht und das 1. Mal diese Saison grilliert,jetzt kann der Sommer kommen! Wünsche Dir und Deiner Familie ein schönes Pfingstfest ! Liäbi Grüessli Anita
AntwortenLöschenHallo Anita . Danke Dir für Deine Zeilen.
AntwortenLöschenJa und ich weiß immer wann mein letzter Arbeitstag in der Woche ist ... und endlich Wochenende!!!
Unser Garten ist schon fertig, man hat zwar immer noch etwas zu tun, aber es ist alles gepflanzt und fast alles Unkraut unter Kontrolle. Gegrillt haben wir dieses Jahr schon einige male, morgen ist es auch geplant..
Ja, wenn es jetzt noch ein bisschen wärmer würde, wäre alles perfekt.
Wir wünschen Euch auch ein schönes Pfingstfest
Grüße von Norbert