Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 72)

Zwei Italoamerikaner unterhalten sich:

"Ihr in Eurer Familie lasst Euch wohl auch nichts sagen?"
"Oh nein. Mein Bruder hat sogar mal Al Capone eine runter gehauen."
"Das finde ich großartig.

Deinem Bruder möchte ich gerne die Hand schütteln."
"Ja, sollen wir ihn deswegen extra ausgraben?"

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Fragt der kleine Indianer-Junge seine Mutter:
"Du Mama, warum heißt meine älteste Schwester eigentlich 'Sonnenblume'?" ? "Ja mein Junge, weil sie in einem Sonnenblumenfeld gezeugt worden ist" –
"Du Mama, warum heißt meine zweitälteste Schwester eigentlich 'Sonnenuntergang'?" 
"Ja mein Junge, weil sie bei Sonnenuntergang gezeugt worden ist.
Aber sage mir, 'Scheiß gerissenes Kondom', warum fragst du so viel?"
   

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Ein junger Mann, der in einem Supermarkt einkaufte, bemerkte eine kleine,

alte Dame, die ihm überall hin folgte.

Wenn er anhielt, hielt sie an. Außerdem starrte sie ihn dauernd an.
Schließlich überholte sie ihn an der Kasse, drehte sich zu ihm um und sagte:
"Ich hoffe, ich habe Sie nicht beunruhigt.

Es ist nur so, dass Sie sehr wie mein verstorbener Enkel aussehen."
Er antwortete: "Das ist schon in Ordnung."
"Ich weiß, dass es dumm von mir ist, aber wenn Sie mir zurufen würden:

'Tschüss Oma', wenn ich den Laden verlasse,

dann würde mich das so glücklich machen."
Sie ging also weiter, und als sie den Laden verließ, rief der Mann ihr zu:

"Tschüss Oma".
Die kleine, alte Dame winkte ihm zu und lächelte ihn an.
Er freute sich, dass er ein wenig Sonnenschein in ihr Leben gebracht hatte

und ging daran, seine Lebensmittel zu bezahlen.
"Das macht 121,87 Euro", sagte die Verkäuferin an der Kasse.
"Warum so viel?

Ich habe doch nur 5 Artikel eingekauft?"
Die Kassiererin antwortete:

"Ja, aber Ihre Oma sagte, Sie würden ihren Einkauf mit bezahlen."

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"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts.
Wir haben eh gefeiert!" 
   

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Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen,

weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was ist los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutieren Sie nicht dumm rum; fahren Sie erstmal rechts ran!"

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Ein Auto fährt über eine Brücke.
Am Ende der Brücke steht ein Polizist und hält das Auto an.
Am Steuer sitzt ein Mann, neben ihm seine Frau und hinten sitzt der Opa.
Der Mann kurbelt die Fensterscheibe herunter.
Der Polizist sagt:
"Gratuliere, Sie sind der 10.000 Autofahrer der über diese Brücke fährt.
Sie haben soeben 10.000 Euro gewonnen. Was haben Sie mit diesem Geld vor?"
Der Mann antwortet: "Also, zuerst mache ich mal den Führerschein..."
Da sagt die Frau am Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist sturzbetrunken..."
Fällt der Opa Ihr ins Wort: "Ich hab doch gewusst, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum:
"Hey Schlepper! Seien wir schon über Grenze?"
  

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Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens.
Sagt die Mutter zu ihm:
"Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht."
"Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie:
Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."  
  

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In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zur Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"

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Sitzt ein Ostfriese auf einer geöffneten Eisenbahnschranke.
Kommt ein anderer hinzu und fragt: "Was machen Sie denn da?"
"Ich will die Höhe der Schranke messen."
"Warum warten Sie nicht, bis die Schranke unten ist?"
"Weil ich die Höhe messen will und nicht die Breite!" 
    

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Ja im Garten ist wieder einiges zu tun

So geht es schneller …

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Halt Stehen bleiben oder ich schmeiße …

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Ich wünsche ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert