Klaus hat seine
Lehrstelle angetreten.
Der Chef lässt ihn zu sich kommen:
"Was ich von dir
erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt und wo was nötig ist.
Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss.
Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal dann gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal dann gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"
***
Kfz-Meister zum
Lehrling:
"So, jetzt üben wir nochmal das sorgenvolle Kopfschütteln beim
Öffnen der Motorhaube!"
***
Ein Mann hat es
eilig und fragt einen Passanten:
"Wo gehts hier zum Theater?"
Passant: "Geradeaus."
"Verdammt", flucht der Mann.
Passant: "Geradeaus."
"Verdammt", flucht der Mann.
"Einmal will ich ins Theater gehen
und dann ist die Vorstellung gerade aus."
***
Fragt Klein
Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!"
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!"
***
Conny kommt von
ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch
artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf,
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf,
war ich sogar
großartig!"
***
Fremdenführung in
Bern:
Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher,
breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut",
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut",
brüstet er
sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt:
"Wie lange war
denn die Bauzeit hier?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
"Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch
nicht da!"
***
In einem
Mehrfamilienhaus wohnen im 1. Stock ein Fahrradverkäufer,
im 2. Stock ein
Staubsaugervertreter,
im 3. Stock ein Blinder und
im 4. Stock eine Blondine.
Eines Tages will die Blondine ein heißes Bad nehmen und lässt Wasser ein.
Eines Tages will die Blondine ein heißes Bad nehmen und lässt Wasser ein.
Gerade als sie sich in die Wanne legen möchte, klingelt es an der Tür.
Die
Blondine wickelt sich schnell ein Handtuch um und geht zur Tür.
Der Fahrradverkäufer steht davor und meint:
Der Fahrradverkäufer steht davor und meint:
"Hallo, wir haben etwas zu
feiern! Ich habe heute ganze 500 Fahrräder verkauft!"
Da die Blondine den Verkäufer nicht gut kennt, lässt sie ihn kalt abblitzen und schlägt ihm die Tür vor der Nase zu.
Kaum hat sie das Handtuch wieder weg gehängt und ist in die Wanne gestiegen,
Da die Blondine den Verkäufer nicht gut kennt, lässt sie ihn kalt abblitzen und schlägt ihm die Tür vor der Nase zu.
Kaum hat sie das Handtuch wieder weg gehängt und ist in die Wanne gestiegen,
klingelt es wieder.
Sie, schon etwas genervt, steigt wieder aus der Badewanne,
Sie, schon etwas genervt, steigt wieder aus der Badewanne,
wickelt sich das
Handtuch um und läuft zur Tür.
Diesmal steht der Staubsaugervertreter vor der Tür und strahlt:
Diesmal steht der Staubsaugervertreter vor der Tür und strahlt:
"Hey, Sie
glauben's nicht! Ich habe heute 600 Staubsauger verkauft!
Das müssen wir doch
feiern!"
Die Blondine, ihrer Ruhe beraubt, schickt ihn wütend fort und lässt die Türe knallen.
Aufgeregt wendet sie sich wieder ihrem Bad zu und will gerade ihren Fuß ins Wasser stecken, als es ein drittes Mal klingelt.
Da das nur der Blinde aus dem 3. Stock sein kann, lässt sie dieses Mal ihr Handtuch im Bad hängen und geht nackt wie sie ist zur Tür.
Sie reißt die Türe auf und schreit: "Was ist denn jetzt wieder los?"
Der Blinde lächelt und sagt: "Wir sollten feiern! Ich kann wieder sehn!"
Die Blondine, ihrer Ruhe beraubt, schickt ihn wütend fort und lässt die Türe knallen.
Aufgeregt wendet sie sich wieder ihrem Bad zu und will gerade ihren Fuß ins Wasser stecken, als es ein drittes Mal klingelt.
Da das nur der Blinde aus dem 3. Stock sein kann, lässt sie dieses Mal ihr Handtuch im Bad hängen und geht nackt wie sie ist zur Tür.
Sie reißt die Türe auf und schreit: "Was ist denn jetzt wieder los?"
Der Blinde lächelt und sagt: "Wir sollten feiern! Ich kann wieder sehn!"
***
Rekrut: "Herr
Leutnant, wir haben einen Homosexuellen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So, wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen Sie mich, und ich verrate es Ihnen."
Leutnant: "So, wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen Sie mich, und ich verrate es Ihnen."
***
Arzt zum Raucher:
"Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."
***
Ja bei dieser
Straße hat man ein kleines Problem …
***
Ohne Worte
***
Ich wünsche ein
schönes Wochenende
Grüße von Norbert
Guete Obig Norbert,grad vom Garten gekommen und habe grad die Witze gelesen.Heute war es bei uns 31 Grad,für mich etwas zu heiss.aber darf nicht jammern,wir haben jetzt ja auf den Sommer gewartet.Wie ist bei Euch das Wetter?Aber jetzt können wir den Garten geniessen,Gell.Wünsche Dir und Deinen Lieben ein schönes,sonniges Wochenende!Liäbi Grüessli Anita
AntwortenLöschenHallo Anita. Vielen Dank erstmal für Deine Zeilen.
AntwortenLöschenJa auch bei uns war es heute sehr warm, aber wie du schon schreibst, man soll sich nicht beschweren, denn zu lange hat man auf den Sommer gewartet.
Da wir hier in der Nähe die Ostsee haben, war es nicht ganz so schlimm und mit 26 Grad erträglich.
Heute viel im Garten geschafft, unser Häuschen hat endlich mal einen Anstrich bekommen, was schon seit einem Jahr geplant war. Morgen ist auch bei uns ein bisschen ausruhen angesagt ...
Dir und Deinen Lieben noch ein schönes Wochenende
Grüße von Norbert