Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 74)

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - 

ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, 

"dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt."

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Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht.
Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?"
"Ich mache mir Sorgen um meine Frau."
"Was hat sie denn?"
"Das Auto."
   

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Kommt ein Wettkönig eines Tages ins Büro von seinem Chef. 

Er wettet mit ihm um 100 Euro, dass der Chef am nächsten Tag einen Hodenbruch hat. Bevor der Chef am nächsten Tag zur Arbeit geht, 

geht er zum Arzt und lässt sich untersuchen. 

Der Arzt stellt nichts fest und der Boss ist beruhigt. 

Als dann der Wettkönig zu ihm kommt, will er den Beweis vom Chef haben, 

dass der Chef keinen Hodenbruch hat. 

Der Wettkönig überprüft das und gibt dem Chef 100 Euro. 

Der Chef fragt: "Warum verlieren sie extra?"
Daraufhin der Angestellte: 

"Weil ich mit dem Rest der Firma um zehntausend Euro gewettet habe, 

dass ich meinen Chef an den Sack packe!"

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Mann und Frau im Tierpark. 
Beim Raubtiergehege meint der Mann: 
"Was diese Tiger wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?"
Frau: "Sie würden sagen: 
Wir sind Löwen und keine Tiger, du Idiot."
   

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Ein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir. 

Ich sag: "Mensch, was ist mit dir los?"
"Ja", sagt er, "man hat mich heute entlassen."
Ich sag: "Was, dreiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? 

Wer hat dich eigentlich entlassen?"
"Mein Chef persönlich."
Ich sag: "Und der Grund?"
"Ich hab während der Arbeit gepennt!"
"Mensch, das machen andere doch auch."
"Ja, aber nicht mit seiner Frau!"

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Unterhalten sich zwei Männer:

" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." - 

"Und?" - 

"Bis auf die Elektrik ist er fertig!"

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Zwei Löwen im Zoo: 

"Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?"
"Klaro!"
"Und? Wie lief es?"
"Zuerst prima! 

Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf."
"Und wie ist es aufgefallen?"
"Ganz blöde! 

Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"

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Rotkäppchen geht durch den Wald.... 

Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf: 

"VERDAMMT NOCH MAL, 

NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!"

    

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Eine Nonne will per Anhalter fahren.
Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, das sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen.
Beim Aussteigen sagt sie dann: 

"Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Der Fahrer: 

"Mein Name ist aber Rosenkranz."

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"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", 

erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf 

"meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

  

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In der S-Bahn. 

Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. 

"Das ist eine Kinderfahrkarte, meine Dame", stellt der fest.
Sagt die Dame: 

"Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!"

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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: 

"Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: 

"Ist da noch jemand?"

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Ohne Worte...

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Beitrag kam ein bisschen später,

das könnte die Ursache sein.

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Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert