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Freitag, 19. Juni 2015

Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 75)


"Wünschen Sie die Pillen in einer Schachtel?" fragt der Apotheker nach.
"Dachten Sie vielleicht", wundert sich der Kunde, 
"ich will sie einzeln nach Hause rollen?" 

***

Ein Mann wird mit zwei verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. 
Fragt der Arzt ihn verwundert: "Wie haben Sie das denn hinbekommen?"
Sagt der Mann: "Ja, also, ich war gerade am Bügeln, als das Telefon klingelte 
und da habe ich das Telefon mit dem Bügeleisen verwechselt.
"Und wie ist das mit dem anderen Ohr passiert?"
Daraufhin antwortet der Mann: 
"Ich musste ja dann den Krankenwagen anrufen...!" 

***

Gestern stand ich auf der Hauptstrasse 3 Stunden lang im absoluten Halteverbot. 
Kein Knöllchen bekommen.
Heute probiere ich es mit dem Auto.

***

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? 
Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, 
mein Chef bestimmt, wann wir fahren, 
und meine Bank, wie lange wir fahren."

***    

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. 
Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!"
Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! 
Er ist so schnell, dass er am Freitag um dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, 
aber schon um zwölf Uhr zu Hause ist!"

***

Alzheimer hat auch seine Vorteile: 
Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...
   
***

Im Zoo.
"Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an?"
"Bleib ruhig Fritzchen, wir sind erst an der Kasse!"

***

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. 
Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. 
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! 
Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.   
  
***

Fritzchen erzählt einem Freund: 
"Heute Nacht hat meine große Schwester ein Baby bekommen, 
aber ich wurde noch nicht über das Geschlecht informiert. 
Jetzt weiß ich nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!"

***

"Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen?" 
Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedes Mal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, 
kommt ein Polizist und fragt mich, 
ob ich den Unfall schon gemeldet habe."
   
***

Kommt ein Fußballspieler nach einem Spiel nach Hause. 
Sagt er zu seiner Frau: "Ich hab zwei Tore geschossen!"
Sagt die Frau: "Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"Eins zu Eins."

*** 

Ohne Worte


***

So kann man es auch sehen ... 




***

Ich wünsche ein schönes Wochenende

grüße von Norbert





Kommentare:

  1. Guten Abend Norbert,komme grad vom Garten und habe schon die ersten Himbeeren gepflückt.Erdbeeren sind bald voebei und jetzt kommen noch die Johannisbeeren,jetzt gibts Arbeit.Habt Ihr auch Beeren im Garten?Hoffentlich gibts dieses Jahr nicht soviel Johannisbeeren,hatte letztes Jahr 24 Kilo,wusste bald nicht mehr wohin damit,konnte ja nicht soviel Marmelade machen,machte dann Johannisbeersaft.So,jetzt mache ich Feierabend,wünsche Dir und Deiner Familie ein schönes Wochenende und alles Gute! Liäbi Grüessli Anita

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  2. Hallo Anita. Wie immer ... danke für Deine Zeilen.
    Himbeeren haben wir nicht im Garten, aber dafür reichlich Erdbeeren und das sammeln ist bei uns noch im vollem Gange. Wir habe schon einige Tüten eingefroren, aber es ist noch reichlich dran.
    Ja einige Beeren kommen noch, die Stachelbeeren und Johannisbeeren sind noch nicht soweit.
    Wir hatten heute kein schönes Gartenwetter, zuviel Regen. Aber morgen soll es ja besser werde n und dann sind wir auch wieder im Garten.


    Dir und Deinen lieben noch ein schönes Wochenende
    wünscht der Norber

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