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Freitag, 3. Juli 2015

Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 77) *** Etwas zum schmunzeln

Du bist in der Wüste.
Vor Dir stehen ein Löwe und ein Jaguar.
In Deiner Pistole ist nur eine einzige Patrone.
Was tust Du?
Ich erschieße den Löwen und fahre mit dem Jaguar nach Hause

***

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wie viel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh, so ungefähr 500 ? im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"   

***

"Aber Fritzchen, was hast Du denn schon wieder gemacht.
Deine schöne neue Hose ist ja ganz braun."
"Ich bin vom Fahrrad gestürzt und auf die Wiese gefallen."
"Aber Gras ist doch grün."
"Schon, aber das hatte eine Kuh bereits vorher gefressen."

***

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.
Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: 
"Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus,
und sagt: 
"Yo... hast recht!"
  
***

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen.
Mein Schwiegervater wird langsam senil –
er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."
"Nein, verdammt noch mal.
Es ist mein Gummikrokodil!"

***

"Findest du nicht,
dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss, Schatz, ich frage mich nur,
warum du sie wieder abgenommen hast?" 
    
***

Der Musiklehrer zum Schüler:
"Sing bitte ein D!"
Der Schüler singt.
Darauf der Lehrer: "Toll!
Und nun G!"
Der Schüler freut sich:
"Vielen Dank, also dann bis morgen!"

***

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten,
und da beschwört er den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt:
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot:
Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess,
bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen,
jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag,
und Dein Mundgeruch ist weg.
Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder,
und die werden auf ewig in der Hölle schmoren.
Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen,
er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:
"Moment mal.
Irgendwo muss doch da ein Haken sein..." 
    
***

Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war.
Eines Tages, als sie mit ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihrem großen Schrecken, dass ihr Mann in der Hauseinfahrt sein Auto parkte.
"Du lieber Himmel, das ist mein Mann! Mensch, zieh dich an und hau ab, raus durchs Fenster!
Er kommt heute schon früher zurück!"
"Ich kann doch nicht durchs Fenster hinaus", antwortete der Liebhaber in panischem Schrecken.
"Noch dazu regnet es!"
"Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide!
Er hat ein Temperament wie ein Sensemann und er hat auch einen Revolver bei sich! Der Regen ist doch das kleinste Problem", ruft die Frau ganz erschrocken.
Der Liebhaber springt aus dem Bett, ergreift seine Klamotten und springt zum Fenster raus.
Während er im strömenden Regen die Straße hinunter läuft, entdeckt er gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathonlauf-Gedränge befindet.
Er ist von mindestens 300 anderen Läufern umgeben.
Der Liebhaber gibt sein Bestens, um im selben Takt mit den anderen zu laufen, aber es ist doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen,
dass er ja vollkommen nackt - mit seinen Kleidern unter dem Arm - läuft.
Eine kleinere Gruppe Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm entlang seiner Seite nähern.
"Joggst du immer nackt?", fragte der eine der Gruppe.
"Na klar", antwortet der Liebhaber
und versucht seine Atmung auf die Reihe zu bekommen.
"Das gibt mir ein außergewöhnliches Gefühl der Freiheit,
den Laufwind am ganzen Körper zu spüren."
Ein anderer Jogger fragt:
"Joggst du immer mit deinen Kleidern unter dem Arm?"
"Na klar", antwortet der Liebhaber.
"Auf diese Art kann ich mich nach dem Zieleinlauf sofort anziehen,
mich in mein Auto setzen und nach Hause fahren!"
Ein dritter Jogger wagt sich noch mehr in seine Nähe und fragt:
"Hast du immer ein Kondom an, wenn du joggst?"
"Nein, natürlich nicht, nur wenn es regnet!"

***

Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders vorgestellt.
"Du bist ja schon wieder betrunken!" hält sie ihrem Mann wütend vor.
"Sei bloß still", antwortet er mit schwerer Zunge,
"es ist schon Strafe genug,
dass ich dich doppelt sehe."   
 
***

Lehrerin:
"Wenn ich sage 'Ich bin schön' –
welche Zeit ist das dann?"
Schüler:
"Vergangenheit."

***


So Auto ist geparkt und jetzt endlich Wochenende





***

Dieser hat aber falsch geparkt …
Da fängt das Wochenende bestimmt so richtig sche… an ..





***

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende
Grüße von Norbert



Kommentare:

  1. Hallo Norbert,wieder lustige Witze,danke.Habe es mir jetzt in der Wohnung gemütlich gemacht,denn es sind 34 Grad draussen und hier ist es schön kühl,sogar Paco will nicht hinaus.Am Mittwoch sind wir in die Berge gefahren,sogar auf fast 2000 Meter hatte es noch 25 Grad,aber angenehm.Kann bei dieser Hitze nicht in den Garten,muss warten,bis es ein wenig abkühlt,Habt Ihr auch so heiss?Aber am Wasser weht ja meistens ein wenig Wind.Jetzt wünsche ich Dir und Deiner Familie ein schönes Wochenende und liäbi Grüessli Anita

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  2. Hallo Anita. Danke Dir für Deine Zeilen.
    Unser Hundi mag das Warme draußen auch nicht so. Wir waren heute morgen kurz im Garten zum gießen und dann aber schnell nach Hause.
    Heute vormittag waren wir noch mal am Hafen, denn dieses Wochenende sind hier die Hafentage
    mit vielen Ständen und Karussells.
    Wir hatten heute Spitzenwert auf dem Balkon von 36 Grad.
    Jetzt ist es 20 Uhr und wir haben immer noch 30 Grad ... lol ..

    Dir und Deinen lieben noch ein schönes Wochenende
    Grüße von Norbert

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