Was ist der Unterschied
zwischen Bungeejumping
und Tennis? –
Beim Tennis hat
man zwei Aufschläge
***
Bei
einer EDV-Firma (oder einer Entwicklungsabteilung)
werden fünf Kannibalen als
Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten,
verdient gutes Geld und könnt zum Essen in
unsere Kantine gehen.
Lasst also die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die
Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der
Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur fehlt uns jetzt eine
Putzfrau.
Wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten
alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef
wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von euch Affen hat die
Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit
vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern,
damit
keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen."
***
Der Teufel besucht
Petrus und fragt ihn,
ob man nicht mal
ein Fußballspiel Himmel –
Hölle machen
könnte.
Petrus hat dafür
nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr,
dass ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten
Fußballspieler sind im Himmel:
Pele, Beckenbauer,
Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt
zurück,
"Macht nix,
WIR
haben alle Schiedsrichter!"
***
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad
nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für
Lärm machen?"
Tower:
Tower:
"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen
zusammenstößt!"
***
Warum steht die
Türkische Nationalmannschaft bei Spielende
nie mit elf Mann
auf dem Platz?
Immer, wenn Sie
eine Ecke kriegen,
wird ein
Dönerstand aufgemacht!
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Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken
***
Der alte Professor
begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem
wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den
Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen
kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten
Morgen!
Haben Sie schon
von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen
Studenten standen auf
und wollten
geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie,
meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff
nach Indien legt doch erst morgen ab!"
***
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter
in seinem neu
eingerichteten Büro.
Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon:
"Aber ja Herr Direktor,
wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen
Herr Direktor,
aber ja, bis dann".
Er hängt wieder ein, wendet sich an den
Besucher:
"Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das
Telefon anschließen!"
***
Abschlussprüfung
an der Uni.
Thema dieses
Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat
betritt den Raum.
Der Prof:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student:
"Das Licht."
Der Prof:
"Schön, und wieso?"
Der Student:
"Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht
und dann der
Ton."
Der Prof:
"Raus!!!"
Der zweite
Kandidat.
Dieselbe Frage.
Antwort: "Der
Schall."
Der Prof:
"Wieso das denn ?!?"
Der Student:
"Wenn ich meinen Fernseher einschalte,
kommt erst der Ton
und dann das Bild." –
"RAUS!!!"
Der Prof fragt
sich, ob die Studenten zu dumm sind
oder ob er die
Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof:
"Sie stehen auf einem Berg.
Ihnen gegenüber
steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird.
Was nehmen sie
zuerst wahr?
Das Mündungsfeuer
oder den Knall?"
Der Student:
"Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt
und fragt:
"Können Sie
das begründen?"
Der Student
druckst und meint dann:
"Na ja, die
Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
***
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer
Laterne.
An dieser hängt ein Zettel:
"Appartement zu vermieten."
Die
Blondine denkt sich: "Super!
Ich brauche, eh eine Wohnung"
Sie klopft
an der Laterne.
Keiner macht auf.
Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr
nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige
Zeit die Bemühungen der Blondine,
fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Er fragt
sie: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an
der Laterne hängenden Zettel
"Appartement zu vermieten",
und bemerkt
dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe,
ihr jedoch niemand öffne.
Der
Polizist sieht die Blondine an,
dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss jemand da sein!"
***
Wenn man einen
Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen
und ewiger
Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das
Brötchen:
Nichts ist besser
als ewige Seligkeit –
und ein belegtes
Brötchen ist besser als nichts.
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Das wird auch noch kommen ...
***
So jetzt aber Wochenende und ...
treibt es nicht zu doll ---
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Ich wünsche Dir
ein schönes Wochenende
Grüße von Norbert
Hallo Norbert,Martin hat mich aufmerksam gemacht,dass ich noch keinen Kommentar geschrieben hätte,muss da etwas übersehen haben.Aber lieber spät als nie,Gell.Kann es sowieso nicht begreifen,dass ich immer die Einzige bin,die schreibt,aber ich bleib dir treu,denn es ist ja nicht selbstverständlich,dass jemand sich die Mühe nimmt und das regelmässig macht,dafür bekommst Du ein grosses Lob und ein Dankeschön von mir.Jetzt wünsche ich dir und Deiner Familie eine schöne Woche und liäbi Grüessli Anita
AntwortenLöschenDanke Anita. Nun sind bestimmt wieder alle zufrieden, dass Du Deinen Job gemacht hast. Aber darf ich Dich noch fragen, warum Du Deinen Kommentar wieder einmal mehr, gleich doppelt veröffentlicht hast. Mir scheint, dass Dein jugendlich überschäumendes Temperament ein wenig mit Dir durchgegangen ist.. Spürst Du eventuell bei diesem schönen Wetter, schon wieder den Frühling? Grüessli Martin
AntwortenLöschenJa Martin habe es gesehen,aber weiss der "Gugger" warum......HihiHi
LöschenHallo Anita und Martin
AntwortenLöschenVielen Dank für Eure Kommentare ... schmunzeln ... ja Anita leistet halt doppelte Arbeit ...
Dir Anita möchte ich noch schreiben, vielen vielen Dank für Dein Lob.
Euch und allen anderen Lesern ein schöne Woche
wünscht Norbert
P.S.: den doppelten Eintrag habe ich gelöscht ...
Danke Norbert,Alles gute für Dich!! Grüessli
LöschenDanke Norbert,Alles gute für Dich!! Grüessli
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