Ein Bus mit
etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstraße
und krachte an einen
Baum bei einer Farm.
Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall.
Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall.
Sogleich hob er ein
großes Loch aus und beerdigte alle Opfer.
Später kam der Sheriff und fragte wo
denn die Politiker wären.
Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.
Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.
"Klar - einige sagten, sie würden noch leben,
Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.
"Klar - einige sagten, sie würden noch leben,
aber Sie wissen ja, wie
Politiker lügen."
***
"Big John fährt, ohne zu zahlen."
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden.
Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen.
Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los:
"Big John fährt, ohne zu zahlen."
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd:
"Und warum nicht?"
Prompt kommt die Antwort:
"Weil Big John eine Monatskarte hat."
***
Arzt zum
Patienten:
"Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft
spazieren zu gehen."
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?"
Arzt: "Wieso, was arbeiten Sie denn?"
Patient: "Ich bin Briefträger."
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?"
Arzt: "Wieso, was arbeiten Sie denn?"
Patient: "Ich bin Briefträger."
***
ich rauche nicht,
ich lüge nicht
und ich fluche nicht...
Verdammte Scheiße,
jetzt ist mir die Kippe ins Bier gefallen!"
***
"Guck mal,
Mutti, der Herr isst die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still, man spricht nicht über Fremde!"
"Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Die Blumenvase gehört uns nicht."
"Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf!"
"Dann gib ihm endlich seine Brille wieder,
"Sei still, man spricht nicht über Fremde!"
"Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Die Blumenvase gehört uns nicht."
"Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf!"
"Dann gib ihm endlich seine Brille wieder,
damit Ruhe ist."
***
Der Pfarrer sagt zum Abschied:
"Das Pferd hält auf ´Amen´ an und läuft auf ´Gott sei Dank´ los."
Der Cowboy galoppiert gleich wie wild los.
Doch plötzlich sieht er eine tiefe große Schlucht vor sich.
Er versucht das Pferd anzuhalten, doch alles, was er versucht, funktioniert nicht.
Dann fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel... Amen."
Das Pferd stoppt sofort, einen Meter vor der Schlucht.
Überglücklich ruft der Cowboy: "Gott sei Dank!"
***
"Und Ihr
Fachgebiet ist also Tennis?", fragt der Quizmaster.
Der Kandidat antwortet "So ist es!".
Der Quizmaster: "Und Sie kennen sich dort auch wirklich bestens aus?"
Der Kandidat: "Ich bin davon überzeugt, dass ich Ihnen jede Frage beantworten kann - ich habe mich bestens vorbereitet!"
"Bravo! Dann kommt jetzt die Preisfrage:
Der Kandidat antwortet "So ist es!".
Der Quizmaster: "Und Sie kennen sich dort auch wirklich bestens aus?"
Der Kandidat: "Ich bin davon überzeugt, dass ich Ihnen jede Frage beantworten kann - ich habe mich bestens vorbereitet!"
"Bravo! Dann kommt jetzt die Preisfrage:
Wie viele Maschen hat ein
Tennisnetz?"
***
"Meine Herren, damit Sie es alle wissen,
meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!"
Eine Stimme von hinten:
"Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"
***
Sabine-Eva von
Hochwohlgebohren kommt aus einem feinen Internat.
Der Nachbarsjunge fragt sie neugierig:
Der Nachbarsjunge fragt sie neugierig:
"Was hast du denn im Internat
gemacht?"
Sabine-Eva rümpft die Nase und antwortet vornehm:
Sabine-Eva rümpft die Nase und antwortet vornehm:
"Gute Manieren gelernt,
du Arschloch."
***
und spricht in der Bar die Frau auf dem Barkocker neben sich an.
„Würden sie mit einem wildfremden Mann ins Bett gehen?“
„Auf keinen Fall, alter Freund.“
***
Ich sagte meiner
Frau,
ein Mann ist wie feiner Wein und wird mit dem Alter besser.
Den nächsten Tag sperrte sie mich im Keller ein!
Den nächsten Tag sperrte sie mich im Keller ein!
***
Thema: Frauen.
„Kandidat Eins: Wohin fassen die Frauen den Männern am liebsten?“
„In die Brieftasche.“
„Richtig.
Kandidat Zwei: Wo haben die meisten Frauen krauses Haar?“
„In Afrika.“
„Richtig.
Kandidat Drei: ...... Moment, wo wollen sie denn hin?
Ich hab’ sie doch noch gar nichts gefragt.“
„Hat keinen Sinn.
Ich hätte auch schon die ersten beiden Fragen falsch beantwortet
***
Jetzt geht es
wieder los …
***
Die Wetterstation
auch für Blondinen verständlich …
***
Ich wünsche Dir
ein schönes Wochenende
Grüße von Norbert
Guete Obig Norbert So noch Deine Witze gelesen und jetzt mache ich Feierabend.Hatte gestern ein stressiger Tag,gut hat man nur einmal Geburtstag im Jahr,aber es war schön,alle drei Söhne kamen mit Familie,da gabs vieles zum erzählen.Wünsche Dir und Deiner Familie ein schönes Wochenende!Liäbi Grüessli Anita
AntwortenLöschenHallo Anita
AntwortenLöschenVielen Dank für Deine Zeilen.
Ja Geburtstage sind immer stressig, besonders für die Frau.
Backen kochen und dann natürlich noch dekorieren.
Da ist man als Mann gut dran, Kuchen auf den Tisch, Kaffee und Tassen hinterher und fertig.
Frau kommt mit Messer zum Kuchen aufschneiden, Kuchengabeln... bedient jeden mit neuem Stück Kuchen, erfüllt nebenbei noch andere Wünsche an Getränken und etc.
Männer fühlt ihr Euch angesprochen???
So dann wünsche ich mal ein supi Wochenende
und grüße von Norbert