Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 100 !!!!!!) ***Etwas zum schmunzeln

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. 

Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterlässt sieht der Verkäufer, 

dass Klaus keine Unterhose an hat.
"Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, 

und verlässt mit neuer Hose den Laden. 

Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. 

Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. 

Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, 

hockt sich hin und drückt ab. 

Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, 

und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. 

"Wow, und schön warm ist es auch!"

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Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. 
Er geht ins Wohnzimmer, wo eine unheimlich teure Stereoanlage steht.
Als er sich gerade daran zu schaffen macht hört er hinter sich eine Stimme: 
"Jesus und ich sehen Dich!".
Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. 
Mit dem Gefühl der Unsicherheit fängt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder: "Jesus und ich sehen Dich!".
Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um 
und sieht in der hinteren Zimmerecke einen Papageien.
Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt: "Na?? 
Wer bist Du denn?"
Der Papagei antwortet: "Ich heiße Hans!".
Der Einbrecher verwundert: 
"Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei."
"Ich weiß," sagt der Vogel, 
"Jesus für einen Rottweiler aber auch!"

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Der Vater zum erwachsenen Sohn:
"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. 

Und nun, wo du es geschafft hast, 

verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"

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Zwei Männer stehen nebeneinander in der Herrentoilette.
Bei einem der beiden kommen beim pinkeln zwei Strahlen.
Verwunderte Blicke bei dem anderen.
Der Doppelpinkler: "Ist eine alte Kriegsverletzung!"
Da fängt der andere an und pinkelt in zehn Strahlen.
Fragt der Erste: "Auch eine Kriegsverletzung?"
"Ach, quatsch, 
ich krieg den Reißverschluss wieder nicht auf!"

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Wie ist der letzte ostfriesische Terrorist gestorben? 

Er hat versucht eine Briefbombe zu faxen!

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Und dann war da noch der Ostfriese, er ertrank, 

als er sein Hausboot unterkellern wollte.

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Ein neuer Klient geht zu einem bekannten Rechtsanwalt.
Klient: "Wie viel verlangen Sie für die Beratung?"
Rechtsanwalt: "Ich verrechne 300 Euro für die Beantwortung von drei Fragen!"
Klient: "Ist das nicht sehr teuer?"
Rechtsanwalt: "Ja, da haben Sie recht! 
Und was ist Ihre dritte Frage?"

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"Du, Karl, wieso hat der Boxer, der gerade in die Halle kommt, 

denn den Spitznamen 'Kreuzworträtsel'?"
"Ganz einfach: 

Der steigt senkrecht in den Ring 

und wird waagrecht wieder herausgetragen!"

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Ich habe soviel schlechtes über Sex und Rauchen gelesen, 
dass ich mit dem Lesen aufgehört habe!!!

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Kommt ein Mann in die Apotheke: 

"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: 

'Herr Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, 

da müssen wir die Eier ab sofort streichen'."

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Ich habe den Sex aufgegeben, 
liege ich oben, habe ich Höhenangst, 
liege ich unten, habe ich Platzangst, 
liege ich auf der Seite, sehe ich nix im Fernsehen.

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Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, 

an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. 

Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun, wir hatten keinen Kamin!"

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Hier mal ein Weihnachtskalender der anderen Art ... 

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Manches kann auch Nerven ... 

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert