Gaby ist im
dritten Monat und geht zum Arzt.
Nach der Untersuchung fragt sie:
"Herr Doktor, mein Mann möchte wissen...!"
"Ich weiß, ich weiß", antwortet der Mediziner,
"Herr Doktor, mein Mann möchte wissen...!"
"Ich weiß, ich weiß", antwortet der Mediziner,
"die Frage wird
oft gestellt.
Nein, es ist nichts gegen Sex während der Schwangerschaft
einzuwenden."
"Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen,
"Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen,
ob ich noch weiter den
Rasen mähen kann."
***
WOLLTE DICH AUF MEINER NACKTEN HAUT SPÜHREN;
MUSSTE DANN OHNE DICH INS BETT;
WO WARST DU NUR,DU BLÖDER SCHLAFANZUG?
***
Jetzt weiß ich
endlich wo mein Hüftspeck herkommt.
Wenn ich unter die Dusche gehe
Wenn ich unter die Dusche gehe
benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom
Shampoo,
um mich einzuschäumen.
Aber heute habe ich mal gelesen was auf der
Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen.
Für extra Volumen und mehr Fülle...
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen.
Da steht drauf:
Entfernt auch hartnäckiges Fett
Entfernt auch hartnäckiges Fett
***
am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern.
Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt:
Ha-Be.
Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück,
der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt.
Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn,
aber ohne zu stottern bringt er das Wort Camel heraus.
Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken,
das fragt der Verkäufer:
Mit oder ohne Filter?
Darauf der Stotterer: Ddddudu Ddepp!
***
Ein Mann beim
Arzt:
"Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt:
Dazu der Arzt:
"Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei,
wir
werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
Einzige Antwort:
Einzige Antwort:
"Na, ich weiß nicht,
meine Frau hängt doch sehr an dem
Baby."
***
na?
wisst du es ?
TELEKINESE
***
"Herr Weber,
warum sind Sie denn entlassen worden?",
fragt Horst seinen Nachbarn.
"Weil ich zu oft Arbeit mit nach Hause genommen habe."
"Aber deshalb wird doch normalerweise niemand entlassen!",
"Weil ich zu oft Arbeit mit nach Hause genommen habe."
"Aber deshalb wird doch normalerweise niemand entlassen!",
wundert
sich Horst.
"Ich schon", antwortet Weber sichtlich verlegen.
"Ich schon", antwortet Weber sichtlich verlegen.
"Ich war
Kassierer bei der Bank."
***
Sieht er einen Brunnen und ruft:
Wasser, Wasser!
Kommt einer aus dem Brunnen und ruft:
Wo, wo?
***
"Was denn,
Herr Neureich, Sie wollen Rom in 3 Tagen kennengelernt haben?
Wie haben Sie das
denn gemacht?"
"Ganz einfach.
"Ganz einfach.
Meine Frau hat alle Bauwerke und Museen besichtigt,
meine
Tochter die Boutiquen
und ich die Kneipen!"
***
Sehr gut,
ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.
***
Arzt zu Patient:
"Warum rennen Sie aus dem Operationssaal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt:
Patient: "Die Schwester hat gesagt:
Regen Sie sich nicht so auf, das ist
nur eine einfache Blinddarmoperation.
Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt,
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt,
sondern zu dem Chirurgen!"
***
Ohne Worte
***
An alle Damen ...
dann hofft mal...
das Schnee kommt ..
***
Ein schönes Wochenende
wünscht der Norbert
Guete Obig Norbert.....es ist schon wahnsinnig......schon wieder Freitag,erst habe ich Deine Witze gelesen.....schon sind die neuen da.Das gäbe ein dickes Buch zu Weihnacvhten,wenn Du alle Witze vom ganzen Jahr zusammennehmen würdest.Mach Dir mal Gedanken darüber !!!!!!!!!!!!Würde sich vielleicht noch lohnen. So.jetzt wünsche ich Dir und Deiner Familie frohe Weihnachten!!!Liäbi Grüessli Anita
AntwortenLöschenHallo Anita
AntwortenLöschenWie immer ...vielen Dank für Deinen Kommentar.
Dieses Buch habe ich ja hier auf dem PC, sonst könnte ich die Witze nicht schreiben...
es sind mittlerweile über 350 Din A4 Seiten ... grins ... also meine gesammelten Werke.
Ja ich wünsche Dir und natürlich allen Lesern ein schönes Weihnachtsfest im kreise der Familie. Sollten noch kleine Kinder und Enkel da sein, wird es noch schöner, denn es ist herrlich anzusehen, wie Kinderaugen leuchten.
Ich wünsche ein schönes Wochenende und schöne Feiertage
Liebe Grüße von Norbert