Bei
der Flugabfertigung wird das Handgepäck durchsucht.
"Was haben Sie in der
Tasche?", wird eine junge Frau gefragt.
"Sieben
Slips!"
"Warum
sieben?"
"Montag,
Dienstag, Mittwoch,..."
Dann
ist eine alte Frau an der Reihe: "Was ist in Ihrer Tasche?"
"Zwölf
Unterhosen!"
"Warum
zwölf?"
"Januar,
Februar, März,...!"
***
Ein
Mann fährt zur Kur.
Nach einer Woche schreibt er seiner Frau eine Karte mit
folgenden Inhalt:
"Wenn
ich ein Vöglein wär flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin vögele ich
hier."
Wenige
Tage später kommt die Antwortkarte der Frau.
Sie schreibt:
"Du
bist kein Vöglein, du bist auch kein Wanderer.
Bleibe ruhig da, mich bummst
hier ein anderer."
***
Kunde:
"Zwei Packungen Kondome, bitte."
Verkäufer:
"Tüte dazu?"
Kunde:
"Nein, danke, sie sieht gut aus!"
***
"Papa,
wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na
gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Der Papa hat
die Mama in einem Chatroom kennen gelernt.
Später haben wir uns in einem Cyber
Café getroffen,
und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick
machen wollen.
Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine Firewall installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um
Cancel oder Escape zu drücken,
und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden?
hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas
Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden
und kannte sich mit Papas
Blasterworm nicht so recht aus.
Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die
Meldung:
Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ... "
***
1789. Französische
Revolution.
Rennt einer durch die Strassen und ruft:
"Menstruation, Menstruation!"
Ruft ein anderer: "Hey, das heißt Revolution!"
"Egal, - Hauptsache, es fließt Blut!"
Rennt einer durch die Strassen und ruft:
"Menstruation, Menstruation!"
Ruft ein anderer: "Hey, das heißt Revolution!"
"Egal, - Hauptsache, es fließt Blut!"
***
Anruf bei der Polizei: "Hallo Polizei? Bitte kommen Sie schnell!"
Polizist: "Was ist denn los?"
Anrufer: "Hier kämpfen zwei Frauen um mich..."
"Ja aber ... wo liegt denn da das Problem?"
"Die Dicke gewinnt!"
***
***
"Sie sind der
Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter.
"Zwei Zeugen haben
gesehen, wie Sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden
Flammen geworfen haben.
Oder wollen Sie das leugnen?"
"Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten Sie mir noch folgendes zu sagen:
"Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten Sie mir noch folgendes zu sagen:
Das war Löschpapier!"
***
Wie bringst du
einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedingung zwischen seine Zehen.
Steck die Fernbedingung zwischen seine Zehen.
***
Der Richter
wiederholt die Anklage:
"Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den
Kopf geschlagen
und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu
aufgefordert..."
"Natürlich!!!
Er sagte zu mir: 'Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer,
und wenn ich mit dem
Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.'"
***
"Herr
Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie
denn?"
"Ich erzähl's
Ihnen morgen!"
***
Warum gibt es in
Polen so grosse Kreisverkehre?
Damit sie auch mit
der Lenkradsperre durchkommen!
***
Kunde: "Ich
möchte das neue Windows 8 kaufen."
Verkäufer:
"Ach, haben Sie die alte Version Windows 7 schon zu Ende gespielt?"
Grüße von Norbert
Danke für die Witze und ein schönes Wochenende wünscht Anita
AntwortenLöschenHallo Anita
AntwortenLöschenAuch hier noch mal ein Dankeschön, für Deinen Kommentar.
Dir und allen anderen Lesern, noch einen schönen Rest vom Sonntag.
Norbert