Er kommt ganz aufgeregt aus der Küche:
"Schatz, irgendein Arschloch hat uns die Kochtöpfe vollgekotzt!!!"
Sie ganz
weinerlich:
"Du bist so gemein. Ich habe gekocht..."
***
Warum trainieren
Männer so gern auf dem Laufband?
Sie haben die
Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.
***
Die Frau kommt zum
Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.
Sie erzählt, dass
ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der
Doktor:
"Ich dachte, der sei verreist?"
Sie: "Das
dachte ich auch!"
***
Übrigens: Statt
des diskriminierenden Wortes "Single"
sagt man jetzt "emotional
unabhängig".
***
Sagt eine Nonne
zur anderen:
"Tja, jetzt sind so viele schöne Sachen von dem kalten Buffet
von gestern übrig geblieben...
Pack alles in einen Korb und bring ihn den
Bauarbeitern gegenüber.
Aber stelle ihnen eine Frage, ob sie denn auch fromm
sind."
Die Nonne geht
rüber zu den Bauarbeitern.
Den ersten, den sie trifft, spricht sie an:
"Ich bringe etwas zu Essen.
Aber vorher noch eine Frage: Kennst du Pontius
Pilatus?"
Der Bauarbeiter
grübelt, ruft dann zu seinem Kollegen ein Stockwerk höher:
"Sag mal,
kennste Pontius Pilatus?"
Der schüttelt den
Kopf und ruft zum Nachbargerüst: "Ej, is Pontius da?"
Dann ruft er zu
seinem Kollegen: "Nö.
Aber was willste denn von dem?"
"Ja, hier is
seine Alde, die will ihm das Essen bringen!"
***
***
Ein Kannibale
schwärmt:
"Am liebsten habe ich Politiker:
"Am liebsten habe ich Politiker:
viel Sitzfleisch und kein Rückgrat!"
***
Ein Geschäftsmann beauftragt seinen Rechtsbeistand
mit der Eintreibung einer
Forderung von zehntausend Euro
und verspricht ihm als Erfolgsprämie die Hälfte
der Summe.
Nach einiger Zeit erhält er folgendes Schreiben von dem Anwalt:
"Mit Mühe ist es mir gelungen,
Nach einiger Zeit erhält er folgendes Schreiben von dem Anwalt:
"Mit Mühe ist es mir gelungen,
im Wege gütlicher Vereinbarung fünftausend
Euro herauszuholen.
Ihre Hälfte halte ich leider ganz für verloren."
***
"...und wie
viel PS hat der?"
"Sie kaufen zum ersten Mal einen Kinderwagen, oder?"
"Sie kaufen zum ersten Mal einen Kinderwagen, oder?"
***
Kinder
4 Jahre: Mama weiß alles!
8 Jahre: Mama weiß viel!
12 Jahre: Mama weiß nicht wirklich alles!
14 Jahre: Mama weiß gar nix!
16 Jahre: Wer ist Mama?
18 Jahre: die gehört doch zum alten Eisen!
25 Jahre: Mama weiß das vielleicht!
35 Jahre: Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Mama!
45 Jahre: Ich frage mich wie Mama darüber denkt!
70 Jahre: Wie gerne würd ich jetzt Mama fragen können.
4 Jahre: Mama weiß alles!
8 Jahre: Mama weiß viel!
12 Jahre: Mama weiß nicht wirklich alles!
14 Jahre: Mama weiß gar nix!
16 Jahre: Wer ist Mama?
18 Jahre: die gehört doch zum alten Eisen!
25 Jahre: Mama weiß das vielleicht!
35 Jahre: Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Mama!
45 Jahre: Ich frage mich wie Mama darüber denkt!
70 Jahre: Wie gerne würd ich jetzt Mama fragen können.
***
Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war,
Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war,
bat dieser den Pfarrer drei
Messen für seine Frau abzuhalten.
Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden.
Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden.
"Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon,
damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?"
Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz.
Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz.
Ihre Frau ist jetzt nur mit
dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer."
Da sagt der Maurermeister ganz begeistert:
Da sagt der Maurermeister ganz begeistert:
"Genau so lassen wir sie
hängen.
Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."
***
"Papa, wie
heißt die Schwiegermutter von Adam?",
fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet:
Der Vater antwortet:
"Kind, lass es mich so ausdrücken:
Adam hatte keine
Schwiegermutter.
Er lebte im Paradies."
***
Hallo,
ist dort die Feuerwehr?
Hier brennt es!"
"Wie
kommen wir denn zu Ihnen?"
"Haben
Sie denn nicht mehr diese roten Autos?"
***
Jetzt geht alles schneller ...
So jetzt kann der Winter kommen .. ich bin vorbereitet ....
Hoi Norbert,Tolle witze hast du wieder geschickt,aber das mit Mama stimmt ganz genau,ist eigentlich kein witz sondern die Wahrheit.Hatte auch schon manchmal gedacht,wenn ich nur Meine Mama fragen könnte. Heute war bei uns wieder ein schöner Herbsttag,eigentlich die ganze Woche war es schön.Wie wars bei Euch? Wünsche Euch ein schönes wochenende und ganzl liäbi Grüessli Anita
AntwortenLöschenHi Anita
LöschenIch danke Dir für Deine Zeilen. Du bist auch die einzigste, die einen Kommentar hinterlässt.
Tja manche Witze entsprechen auch der Wahrheit, da muss ich Dir Recht geben.
Bei uns ist der Herbst ziemlich durchwachsen, von allem etwas. Heute zum Beispiel, war es mal trocken aber von der Sonne war nicht viel zu sehen.
Wir waren heute viel unterwegs und sollte das Wetter morgen mit spielen, machen wir weiter den Garten winterfest.
Ich wünsche Dir und Deinen Lieben ein schönes Wochenende
grüße von Norbert
Hoi Norbert,ja ich finde es auch schade,dass niemand sich die Mühe nimmt und etwas dazu schreibt,wenigstens einmal ein DANKE.Ist ja gar nicht selbstverständlich was Du machst.Aber wir bleiben uns Treu Gell HiHiHi Tschüssli
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