Der Bewerber um
den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen -
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen -
ich bin ein bisschen
abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial,
"Das macht nichts", meint der Chef jovial,
"dann zahlen wir
Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt."
***
Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?"
"Ich mache mir Sorgen um meine Frau."
"Was hat sie denn?"
"Das Auto."
***
Kommt ein
Wettkönig eines Tages ins Büro von seinem Chef.
Er wettet mit ihm um 100 Euro,
dass der Chef am nächsten Tag einen Hodenbruch hat. Bevor der Chef am nächsten
Tag zur Arbeit geht,
geht er zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt
stellt nichts fest und der Boss ist beruhigt.
Als dann der Wettkönig zu ihm
kommt, will er den Beweis vom Chef haben,
dass der Chef keinen Hodenbruch hat.
Der Wettkönig überprüft das und gibt dem Chef 100 Euro.
Der Chef fragt:
"Warum verlieren sie extra?"
Daraufhin der Angestellte:
Daraufhin der Angestellte:
"Weil ich mit dem Rest der Firma um zehntausend
Euro gewettet habe,
dass ich meinen Chef an den Sack packe!"
***
Beim Raubtiergehege meint der Mann:
"Was diese Tiger wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?"
Frau: "Sie würden sagen:
Wir sind Löwen und keine Tiger, du Idiot."
***
Ein guter Freund
kam sehr niedergeschlagen zu mir.
Ich sag: "Mensch, was ist mit dir
los?"
"Ja", sagt er, "man hat mich heute entlassen."
Ich sag: "Was, dreiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen?
"Ja", sagt er, "man hat mich heute entlassen."
Ich sag: "Was, dreiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen?
Wer
hat dich eigentlich entlassen?"
"Mein Chef persönlich."
Ich sag: "Und der Grund?"
"Ich hab während der Arbeit gepennt!"
"Mensch, das machen andere doch auch."
"Ja, aber nicht mit seiner Frau!"
"Mein Chef persönlich."
Ich sag: "Und der Grund?"
"Ich hab während der Arbeit gepennt!"
"Mensch, das machen andere doch auch."
"Ja, aber nicht mit seiner Frau!"
***
Unterhalten sich zwei Männer:
" Ich baue für meine Frau
einen Stuhl." -
"Und?" -
"Bis auf die Elektrik ist er
fertig!"
***
Zwei Löwen im Zoo:
"Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?"
"Klaro!"
"Und? Wie lief es?"
"Zuerst prima!
"Klaro!"
"Und? Wie lief es?"
"Zuerst prima!
Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich
einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf."
"Und wie ist es aufgefallen?"
"Ganz blöde!
"Und wie ist es aufgefallen?"
"Ganz blöde!
Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau
erwischt!"
***
Rotkäppchen geht durch den Wald....
Hinter einen Gebüsch
sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf:
"Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf:
"VERDAMMT NOCH MAL,
NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN
HIER!"
***
Eine Nonne will
per Anhalter fahren.
Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, das sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen.
Beim Aussteigen sagt sie dann:
Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, das sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen.
Beim Aussteigen sagt sie dann:
"Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Der Fahrer:
Der Fahrer:
"Mein Name ist aber Rosenkranz."
***
"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen
betest?",
erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf
"meine Mutter kocht eigentlich recht
gut!"
***
In der S-Bahn.
Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte.
"Das ist eine
Kinderfahrkarte, meine Dame", stellt der fest.
Sagt die Dame:
Sagt die Dame:
"Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn
gewartet habe!"
***
Plötzlich rutscht
der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung
festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
"Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
"Ist da noch jemand?"
***
Ohne Worte...
***
Beitrag kam ein bisschen später,
das könnte die Ursache sein.
***
Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende
Grüße von Norbert
Guete Morge Norbert,schon wieder eine Woche vorbei,auch im Garten sieht man es wie das Gemüse wächst (und das Unkraut).Diese Woche mussten wir mit unserem Paco zum Tierarzt,hatte eine böse Zecke am Bein,er bekam eine Spritze und muss jetzt eine woche Antibiotika schlucken.Hat es bei euch auch so viele Zecken?Trotz Ampulle die wir im einstreichen,jetzt haben wir beim Tierarzt noch ein Zeckenhalsband gekauft,mal sehe,ob es nützt.Ich hoffe,es geht Dir und Deiner Familie gut!! Liebe Grüsse an Euch Anita
AntwortenLöschenGuete Morge Norbert,schon wieder eine Woche vorbei,auch im Garten sieht man es wie das Gemüse wächst (und das Unkraut).Diese Woche mussten wir mit unserem Paco zum Tierarzt,hatte eine böse Zecke am Bein,er bekam eine Spritze und muss jetzt eine woche Antibiotika schlucken.Hat es bei euch auch so viele Zecken?Trotz Ampulle die wir im einstreichen,jetzt haben wir beim Tierarzt noch ein Zeckenhalsband gekauft,mal sehe,ob es nützt.Ich hoffe,es geht Dir und Deiner Familie gut!! Liebe Grüsse an Euch Anita
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