Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 106) *** Etwas zum schmunzeln

Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie:

"Haben Sie schwarze Tampons für mich?"
Verkäuferin: "Darf ich fragen warum Sie schwarze haben möchten?

Da muss ich nämlich erst mal nachsehen."
Junge Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist gestorben.

Und da, wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen."
Verkäuferin.: "Sie haben Glück! Es sind noch welche da!"
Witwe: "Oh, haben Sie vielen Dank!"
Sie bezahlt und geht.
Nächster Kunde ist ein junger Mann, der hinter dieser jungen Witwe stand:

"Ich brauche schwarze Verhüterli!"
Verkäuferin: "Haben Sie auch Trauer?"
Er: "Nein!

Ich möchte nur Beileid wünschen."

***

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"

"Oh nein, ich bin noch frei!"

"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

***

Fritzchen sitzt in der Badewanne.

"Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"

***

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören.
Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt,
bevor ich sie untersuchen konnte!"

***

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist,

eigentlich unbemannt?

***

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

***

Der Richter fragt den Angeklagten:
"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nee, keine Ahnung."
"Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor,

dass Sie ein Polygamist sind."
"Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung.

Wer behauptet so was?"
"Ihre Frau."
"Welche?"

***

Männer können trinken ohne Durst zu haben,

Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

***

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt,

dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt,

dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

***

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?",
 fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

***

Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall.

Die Apothekerin verkauft ihm etwas.

Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest,

 dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.
Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke.

Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei.
"Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann,

"ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen,

aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"

***

In einer Bank in Frankfurt.
Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?"
"Was können Sie denn?"
"Nichts."
"Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt."

***

In der Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen.

Die Insassen reißen aus.

Ein Wärter macht sich daran, sie wieder einzufangen.

Als er am Abend erschöpft zurück kommt, fragt der Chefarzt:
"Nun, haben sie alle 15 wieder eingefangen?"
"Wieso 15?

Ich habe 60 mitgebracht!"

***

Bei den Spritpreisen ist man vielleicht

ein bisschen zu schnell unterwegs ... 

***
Wo ist denn die nächste Tankstelle?

 

***

Ich wünsche ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert

Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 105) *** Etwas zum schmunzeln

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren.

Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. 

Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:

"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen.

Dann erhob er sich langsam:

"Euer Ehren, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus.

Wem gehört dann die Cola?

Dem Getränkeautomaten oder mir?"

***

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen,
und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
"Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vögel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" 
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
Aber ich mag die Art, wie sie denken."

***

Fragt der Arzt seine Tochter: 

"Hast du deinem Freund eigentlich gesagt, dass ich nichts von ihm halte?"
"Ja."
"Und was hat er gesagt?"
"Das sei nicht deine erste Fehldiagnose!"

***

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt:
"Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin richtig Heiß ist und es mit jedem macht!
Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller,
und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie:
"Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist,
dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er:
"Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist,
dann wäre ich auch nicht gekommen!"

***

  

Treffen sich zwei Psychologen.

Fragt der eine den anderen: "Sag mal, weißt du, wie spät es ist?"
"Keine Ahnung, habe keine Uhr um."
"War aber trotzdem gut, dass wir mal drüber gesprochen haben."

***

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn.
Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen.
Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung.
Ich halte solange Ihren Affen!"

***

"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln,

wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

***

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, hässliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell!
Hol deine Mutter!"

***

Fritzchen trifft den neuen Pfarrer auf der Straße.
Der Pfarrer kennt sich im Ort noch nicht so gut aus und fragt deshalb Fritzchen, 

wo der Lebensmittelladen sei.
"Ich weiss es, aber ich sag es nicht", antwortet Fritzchen.
"Du bist aber kein lieber Junge", sagt der Pfarrer, 

"du kommst sicher nicht in den Himmel."
Darauf sagt Fritzchen: "Und du nicht in den Lebensmittelladen!"

***

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter
und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei!
Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf.
Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier,
kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

***

Manchmal frage ich mich:

Warum wird einem eine Pizza schneller geliefert 

als ein Krankenwagen kommt?

***

Kunde im Supermarkt: 
"Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" 
Verkäufer: "Natürlich.
Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"

***

Ja das ist doch mal eine Idee 

für Facebook

***

Grippe 

***

Ich wünsche ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert

Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 104 ) *** Etwas zum schmunzeln

Was passiert, 

wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt?
Es gibt Krümel!

***

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. 
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, 
Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, 
wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. 
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, 
hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, 
dass er Faulheit nicht dulden werde. 
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR 
und schreit ihn an mit den Worten: 
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, 
dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: 
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: 
"Pizza geliefert!

***

  

Was sagt eine Blondine wenn sie unter einer Kuh aufwacht?
"Wer von euch Vieren fährt mich jetzt heim?"

***

Sie: "Warum heiraten eigentlich die tollsten Männer die blödesten Frauen?"
Er: "Schatz, das ist das netteste Kompliment, 
das Du mir seit Jahren gemacht hast."

***

Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken. 

Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.
"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, 

"was haben Sie denn geladen?"
"26 Rekruten."

***

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann 
der ohne Ausrüstung unterwegs ist. 
Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. 
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, 
nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: 
"Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: 
"Ich ertrinke, du Trottel!"

***

Frage an Radio Eriwan:
"Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit 

von 180 km/h erreichen kann?"
Antwort: "Im Prinzip ja. 

Es hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt."

***

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, 
erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. 
Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. 
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. 
Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, 
und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. 
Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruß Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden 
und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. 
Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... 
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen 
in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. 
Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. 
Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

***

Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt: "Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen?"
"Weil ich besser als Sie bügle, Madame. 

Ihr Mann hat es gesagt."
"Wirklich?"
"Und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie."
"Also, so etwas!"
"Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie."
Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Madame, der Gärtner."
Juanita hat ihre Lohnerhöhung bekommen! 

(dafür ist wohl der Gärtner gefeuert worden)

***

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt."
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie!"

***

Fritzchen in der Schule.
Der Lehrer sagt: 

"Der Mond ist so groß, dass eine Million Menschen darauf Platz hätten."
Fritzchen überlegt: "Was ist das wohl für ein Gedränge bei Halbmond!"

***

Es ist Tauwetter… also Vorsicht

***

Ständig diese kleinen Radwege …

***

Ich wünsche ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert

Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 103 ) *** Gesundes neues Jahr und etwas zum schmunzeln

Hallo lieber Leser.

Ich wünsche Dir ein glückliches, erfolgreiches Jahr 2016.

Dazu viel, viel Gesundheit.

Hier natürlich wieder ein paar Witze ….

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

***

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags
aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants
und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe.
Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es entsteigt ihr ein Geist: 
"Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid,
hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran", sagt der Geist zum Personalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen
wieder im Büro sind."

***

"Entsetzlich!", stöhnt Hugo, nachdem er beim Briefkasten war.
"Gebühren erhöhen, das können sie,

aber dennoch funktioniert die Post immer schlechter."
"Wie kommst du denn darauf?", will sein Freund wissen.

"Was hast du denn gegen die Post?"
"Na hör mal, vor zwei Monaten habe ich meinem Onkel einen Brief geschrieben und ihn um fünfhundert Euro gebeten.

Bis zum heutigen Tag ist das Geld noch nicht angekommen!"

***

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht,
weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben.
Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"

***

Quiz im Fernsehen. Thema: Frauen.
„Kandidat Eins:
Wohin fassen die Frauen den Männern am liebsten?“ „In die Brieftasche.“
„Richtig.
Kandidat Zwei: Wo haben die meisten Frauen krauses Haar?“
„In Afrika.“
„Richtig.
Kandidat Drei: ...... Moment, wo wollen sie denn hin?
Ich hab’ sie doch noch gar nichts gefragt.“
„Hat keinen Sinn.
Die ersten beiden Fragen hätte ich auch schon falsch beantwortet."

***

Anton wird von der Hebamme gefragt: "Spielen Sie gern Skat?"
"Ja!" bestätigt der junge Mann.
"Dann werden Sie sich bestimmt über vier Buben freuen!"

***

Neureichs sind zum ersten Mal in der Oper.
Als das Orchester anfängt, meint er:
"Das ist hier aber eine schlechte Akustik!“
„Ja, Hermann, jetzt, wo du’s sagst, riech’ ich’s auch.“

***

Ein Mann kommt in den Fischladen und will einen Fisch kaufen.

Der Verkäufer nimmt einen aus dem Becken heraus.
Fragt der Kunde: "Ist der auch frisch?"
Sagt der Verkäufer: "Ja sehen Sie denn nicht, der lebt doch noch!
Darauf der Mann: "Das sagt überhaupt nichts aus.

Meine Alte lebt auch noch."

***

Stürzt ein Mann ins Tabakwarengeschäft und schreit:
„Schnell eine Schachtel Streichhölzer! Ich hab’s eilig!“
„Schreien sie doch nicht so,“ sagt der Verkäufer,
„ich bin doch nicht schwerhörig!
Wollen sie mit oder ohne Filter?“

***

Steht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel.

Kommt ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad an.

Der Polizist schaut sich dieses an und sagt:

"Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?"
"Ja!"
Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind.
Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?"
Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!"
"Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht,

dann sagst du dem Weihnachtsmann,

dass das Arschloch hinten dran gehört und nicht oben drauf!"

***

Der Lehrer zu Fritzchen:
"Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz.
Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Fritzchen:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer:
"Fritzchen, du hast recht.
Hier hinten versteht man wirklich nichts."

***

"Warum weinst du denn so, mein Kleiner?"

"Mein Hund ist weg."

"Oje, na wo wohnst du denn?"

"Das weiß nur der Hund!"

***

Mit Besuch sollte man Vorsichtig sein .. 

***

Wir werden definitiv in diesem Jahr umziehen, aber wie??

*** 

Ich wünsche noch einen schönen Rest vom Festtag,

Mach das beste aus 2016 und bleib gesund.

Liebe Grüße und ein super Wochenende

wünscht der Norbert

Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 102 )*** Frohe Weihnacht und etwas zum schmunzeln

Ich wünsche allen Lesern ein frohes und besinnliches Weihnachtsfest

***

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?"
"Die ersten zwei Reihen."

***

Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! 
- Warum denn das? - 
Immer wenn Mami nicht da ist, 
schläft er bei der Nachbarin! 

***

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. 

Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: 

"Aber Herr Polizist, 

man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

***

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?"

Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, 

wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, 

wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, 

und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

***

Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?"
Antwort: "Nordpole"

***

Vier Wochen nach der Hochzeit ruft die junge Frau die Mutter an. 

„Wir hatten unseren ersten Krach!“ 

„Ach, das kommt überall mal vor. Nicht so schlimm.“ 

„Na, du bist gut! 

Ich weiß nicht wohin mit der Leiche!“

***

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. 

Bei den anderen war ich wach."

***

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. 
Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen 
und fängt laut an zu lachen.
Der Musikprofessor sagt zu ihm: Aber Junge, das ist doch gefährlich! 
Darüber lacht man nicht!"

Darauf der Schüler: 

"Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, 

dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht..."

***

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. 

Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, 

erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. 

"War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, 

er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, 

und jetzt hast du deinen Job wieder."

*** 

Sollte der "Weihnachtsbaum" aus politischer Korrektheit nicht 

"Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund" heißen?

***

***

***

Da dies die letzte Ausgabe in diesem Jahr ist...

schönes Fest... 

guten Rutsch...

und habt Euch lieb.

Grüße von Norbert

Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 101)*** Etwas zum schmunzeln

Gaby ist im dritten Monat und geht zum Arzt. 

Nach der Untersuchung fragt sie:
"Herr Doktor, mein Mann möchte wissen...!"
"Ich weiß, ich weiß", antwortet der Mediziner, 

"die Frage wird oft gestellt. 

Nein, es ist nichts gegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden."
"Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen, 

ob ich noch weiter den Rasen mähen kann."

  

***

HAB DICH LETZTE NACHT VERZWEIFELT GESUCHT;
WOLLTE DICH AUF MEINER NACKTEN HAUT SPÜHREN;
MUSSTE DANN OHNE DICH INS BETT;
WO WARST DU NUR,DU BLÖDER SCHLAFANZUG?

***

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.
Wenn ich unter die Dusche gehe 

benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo, 

um mich einzuschäumen. 

Aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen. 

Da steht drauf:
Entfernt auch hartnäckiges Fett

***

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, 
am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. 
Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: 
Ha-Be. 
Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, 
der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. 
Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, 
aber ohne zu stottern bringt er das Wort Camel heraus. 
Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, 
das fragt der Verkäufer: 
Mit oder ohne Filter? 
Darauf der Stotterer: Ddddudu Ddepp!

***

Ein Mann beim Arzt: 

"Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt: 

"Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, 

wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
Einzige Antwort: 

"Na, ich weiß nicht, 

meine Frau hängt doch sehr an dem Baby."

***

Wie nennt man das wenn man einen Chinesen anruft ? 
na? 
wisst du es ? 
TELEKINESE

***

"Herr Weber, warum sind Sie denn entlassen worden?", 

fragt Horst seinen Nachbarn.
"Weil ich zu oft Arbeit mit nach Hause genommen habe."
"Aber deshalb wird doch normalerweise niemand entlassen!", 

wundert sich Horst.
"Ich schon", antwortet Weber sichtlich verlegen. 

"Ich war Kassierer bei der Bank."

***

Geht ein Mann durch die Wüste. 
Sieht er einen Brunnen und ruft: 
Wasser, Wasser! 
Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: 
Wo, wo?

***

"Was denn, Herr Neureich, Sie wollen Rom in 3 Tagen kennengelernt haben? 

Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Ganz einfach. 

Meine Frau hat alle Bauwerke und Museen besichtigt, 

meine Tochter die Boutiquen 

und ich die Kneipen!"

***

Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät? - 
Sehr gut, 
ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.

***

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem Operationssaal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: 

Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. 

Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, 

sondern zu dem Chirurgen!"

*** 

Ohne Worte

*** 

An alle Damen ... 

dann hofft mal... 

das Schnee kommt .. 

*** 

Ein schönes Wochenende

wünscht der Norbert

Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 100 !!!!!!) ***Etwas zum schmunzeln

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. 

Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterlässt sieht der Verkäufer, 

dass Klaus keine Unterhose an hat.
"Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, 

und verlässt mit neuer Hose den Laden. 

Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. 

Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. 

Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, 

hockt sich hin und drückt ab. 

Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, 

und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. 

"Wow, und schön warm ist es auch!"

***

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. 
Er geht ins Wohnzimmer, wo eine unheimlich teure Stereoanlage steht.
Als er sich gerade daran zu schaffen macht hört er hinter sich eine Stimme: 
"Jesus und ich sehen Dich!".
Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. 
Mit dem Gefühl der Unsicherheit fängt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder: "Jesus und ich sehen Dich!".
Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um 
und sieht in der hinteren Zimmerecke einen Papageien.
Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt: "Na?? 
Wer bist Du denn?"
Der Papagei antwortet: "Ich heiße Hans!".
Der Einbrecher verwundert: 
"Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei."
"Ich weiß," sagt der Vogel, 
"Jesus für einen Rottweiler aber auch!"

***

Der Vater zum erwachsenen Sohn:
"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. 

Und nun, wo du es geschafft hast, 

verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"

***

Zwei Männer stehen nebeneinander in der Herrentoilette.
Bei einem der beiden kommen beim pinkeln zwei Strahlen.
Verwunderte Blicke bei dem anderen.
Der Doppelpinkler: "Ist eine alte Kriegsverletzung!"
Da fängt der andere an und pinkelt in zehn Strahlen.
Fragt der Erste: "Auch eine Kriegsverletzung?"
"Ach, quatsch, 
ich krieg den Reißverschluss wieder nicht auf!"

***

Wie ist der letzte ostfriesische Terrorist gestorben? 

Er hat versucht eine Briefbombe zu faxen!

***

Und dann war da noch der Ostfriese, er ertrank, 

als er sein Hausboot unterkellern wollte.

***

Ein neuer Klient geht zu einem bekannten Rechtsanwalt.
Klient: "Wie viel verlangen Sie für die Beratung?"
Rechtsanwalt: "Ich verrechne 300 Euro für die Beantwortung von drei Fragen!"
Klient: "Ist das nicht sehr teuer?"
Rechtsanwalt: "Ja, da haben Sie recht! 
Und was ist Ihre dritte Frage?"

***

"Du, Karl, wieso hat der Boxer, der gerade in die Halle kommt, 

denn den Spitznamen 'Kreuzworträtsel'?"
"Ganz einfach: 

Der steigt senkrecht in den Ring 

und wird waagrecht wieder herausgetragen!"

***

Ich habe soviel schlechtes über Sex und Rauchen gelesen, 
dass ich mit dem Lesen aufgehört habe!!!

***

Kommt ein Mann in die Apotheke: 

"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: 

'Herr Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, 

da müssen wir die Eier ab sofort streichen'."

***

Ich habe den Sex aufgegeben, 
liege ich oben, habe ich Höhenangst, 
liege ich unten, habe ich Platzangst, 
liege ich auf der Seite, sehe ich nix im Fernsehen.

***

Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, 

an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. 

Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun, wir hatten keinen Kamin!"

*** 

Hier mal ein Weihnachtskalender der anderen Art ... 

***

Manches kann auch Nerven ... 

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert